Ухожу на kiragordeeva.diary.ru/

---

Наверное я идиот. Скорее всего. Но быть может просто все влюбленные люди идиоты, и только за то, что ты любишь, тебе можно всё простить.
Я не знаю, каким образом, но вчера я оказалась в параллельной вселенной - там, где я снова могу целовать её, где могу засыпать, её обнимая, пить утром кофе рядом с ней, смотреть в её самые красивые глаза на свете.
Я на работе сегодня сидела и не могла понять - приснилось мне это или это и вправду было? Не могла понять, как я себя чувствую. Мне казалось, что хорошо, что мне не нужно собирать себя по кусочкам, что я в порядке. Я ей просто написала, она меня просто пригласила вечером поиграть в каркассон. Я думала, там будет вся компания. Но там была она одна. Мы сыграли партию, потом она попросила меня обнять ее, как раньше. Так и сказала - как раньше. Потом... что было потом, я оставлю только для своей памяти.
Я же не ждала, что она скажет, что любит и забыть не может, что хочет быть со мной. Не жду и сейчас. Я не ждала, что она пришлет сегодня хотя бы смску или позвонит... Не жду и сейчас. Не нужно этого ждать, потому что этого не будет. Я написала ей сама сейчас и узнала, что она идет в кино. Не знаю, с кем, но укол ревности я ощутила. И от этого стало страшно. Что опять всё по новой.
Ругаю себя - не думай о ней, не думай. Я же весь день прожила с мыслью о том, что всё хорошо, ну случилось, но она мне не нужна, не нужна! Ну что сейчас на сопли потянуло?
Я должна не позволить себе снова ей увлечься. Я должна продолжать жить как жила, своей жизнью, своими делами, своими желаниями.
Я должна не обращать внимания на безумные картинки, которые у меня в мозгу мелькают, где мы с ней семья, у нас дом, собака, где нас принимают мои родители...
Я же вчера снова поругалась с мамой из-за нее...
Я уезжаю в следующее воскресенье. Только бы дожить. И как жаль, что всего на две недели. Я не захочу возвращаться.
Мне страшно.
4 месяца прошло, а я обняла ее - и как будто только вчера расстались. Своё, родное. Руки помнят, губы знают, душа тянется.
Успокоиться. Взять себя в руки. Прекратить о ней думать. Да уж, куда же мне, теперь только топор поможет.

---

Наш великолепный город снова наполнился духом Славянского базара. Толпы людей разных национальностей, смешение запахов шашлыка, поп-корна и духов. Палатки, шарики, музыка со всех сторон. Сияющий город. Невероятно красивый, родной, любимый. И конечно дождь. Традиция Базара - без дождя не обходится.
Мы с Кириллом выходим из кинотеатра, он ведет меня за руку - много людей. Мы еще под впечатлением от фильма, Тихоокеанский рубеж в 3Д. Стемнело, город в огнях. Молча идем по улицам. Я вглядываюсь в лица людей. Много молодежи, парочек. То тут, то там замечаю девчонок из темы, нас много здесь, и много приезжих. Мне хорошо и я почти не думаю об Ане. Она стала для меня уже почти никем. И мне не жаль, что не она идет рядом. Мне жаль в этот момент, что я ничего не чувствую к тому человеку, который сейчас со мной. Он замечательный. Добрый, умный, красивый. Но он просто не тот. Я не могу себя заставить. Я пыталась, но уже два года мы просто друзья.
Везет меня домой. Немного грустно. Я целую его на прощанье и поднимаюсь в свою пустую квартиру. И понимаю, что я не хочу, чтобы меня тут кто-то ждал. Мне хорошо одной. Ощущение уюта и защищенности осталось в детстве, в доме родителей, в домах бабушек. Однажды я почувствовала что-то подобное с Аней. Мне было с ней очень уютно. Но теперь я сама, одна.
И меня снова манит даль. Меня здесь ничего не держит. Я разрываюсь между желанием прожить жизнь "правильно", сделать счастливыми родителей, и между тем, что бы быть собой. Я не знаю, куда я иду. У меня куча планов, но каких-то глобальных целей нет. Я просто живу, сейчас, сегодня. И наслаждаюсь.
За что бы сказала большое спасибо Ане - так это за велосипед. Я купила себе в мае. Катаюсь, ловлю кайф. Сегодня не жарко, с утра небольшой дождик накрапывал и я поехала на Витьбу. Заехала к бабушке. Запах яблок - как в детстве. Устала. Счастлива. Внутри целый мир.

---

Ух, сколько времени прошло.
Прошло уже почти четыре месяца с момента расставания с Аней. Я ушла от нее в марте, перед сессией. Потому что не было сил больше. Я старалась, я очень старалась. Но поняла, что не смогу пересилить себя и быть тем, кем я не являюсь. Поняла, что не смогу смириться с таким отношением, с ее позицией. В последнее время мы смотрели совсем в разные стороны. Не хочется сейчас вспоминать плохое, много было всяких передряг, недопониманий... Это были самые долгие мои отношения, так близко как ее, я никого не подпускала. Я любила. Я удалила ее из своей жизни, мы не общаемся. Мне очень не хватало ее поначалу, но я понимала, что мне нельзя опять к ней, мне нужно было избавиться от этой зависимости.
И вот июль. И вроде я не могу сказать, что люблю ее, и я четко осознаю, что это не мой человек, что она мне не нужна... Но какая сила заставляет меня до сих пор заходить на ее страничку? Почему внутри все переворачивается, когда я вижу ее онлайн и от меня до нее - одно сообщение? Почему так больно, когда вижу ее фото с другой девушкой и статус "Грустно без тебя", обращенный не ко мне?
Сколько еще должно пройти времени, прежде чем станет всё равно, как с Оксаной...
Был период, месяца полтора назад, когда я почувствовала вспышку. Я бы не назвала это влюбленностью, может это была просто страсть.. Другая девушка здорово отвлекла меня, я думать забыла об Ане. Но это длилось очень недолго, всё быстро прошло, хотя горело ярко. И тогда я поняла, что всё еще будет, что Аня не единственная, кто может вызывать во мне чувства. После этого стало легче.
Потом я встречалась еще с одной девушкой, пару дней назад мы расстались. Это было скорее для того, чтобы просто было. Я не правильно себя вела, я отвратительно поступала. Я выжала из нее то, чего мне не доставало от Ани. Но благодаря этим отношениям я четко поняла, что Аня меня просто никогда не любила. Я ей была не нужна. Не понимаю только, почему так долго она была со мной. Мы встречались год и три месяца.
Сейчас я скорее склонна к самосозерцанию. Я пытаюсь понять, чего мне хочется во всех сферах жизни. Столько возможностей... надо лишь рискнуть. Чего бы стоила жизнь без риска?

---

Не могу понять, чего я хочу. То ли я хочу бороться, то ли я хочу просто забыть и идти дальше. Она особенная для меня. Таких не забывают. Расставаться с такими - ошибка, мне кажется. Я не хочу, чтобы она уходила из моей жизни. Мне кажется, еще можно все вернуть. Но не могу понять, во благо ли это будет. И еще думаю, не теряю ли я время, пока думаю)

---

Мы расстались. Всё. Больно. Плохо.

---

Давненько же я не писала.
После возвращения Ани из Украины все пошло как по маслу. Она жила у меня, целый месяц мы не знали ссор. Потом опять как черная кошка пробежала. С начала сентября не все в порядке. Совсем не все в порядке. Я очень устала, мне тяжело. И еще больше я устала от того, что я постоянно испытываю негативные эмоции. Я не знаю, я опять ничего не знаю. Без нее плохо, с ней плохо.
Мы говорим на разных языках, и чем дальше, тем лучше эта разность проступает, проявляется. Мы совершенно по-разному мыслим, думаем, действуем. Я ощущаю давление, даже от самой себя. Я часто закрываю себе рот, чтобы не сказать чего-то лишнего. И от бессилия хочется выть. Она не понимает меня, я не понимаю ее. У меня столько претензий к ней накопилось! Но я и трети не могу высказать - буду наказана ее отсутствием "пока не соскучится". Но это же НЕНОРМАЛЬНО! Это же больные, разрушительные отношения. Для меня по крайней мере.
У меня как-то так много злости накопилось, гнева, усталости, ярости... Все это стараюсь выплескивать физически, много работаю, даже потолки стала красить. Чувствую, мало. У меня много агрессии. Очень много.
Плюс у меня понизилась зар.плата. Работаю замом зав.секцией, а получаю меньше, чем продавцом получала. И это тоже бесит.
Хочу денег, хочу не зависеть эмоционально от Ани. За-е-ба-ло. Если я порву эту зависимость - я порву и с ней. Я еще не дозрела, я не уверена, что я этого хочу.
Знаю. Сама во всем виновата. Знаю.

---

Оооо, мы пережили эти два дня и ночную самопроверку. 6го официальный переучет, но меня возможно там уже не будет.
Сегодня проспала. Но все успела. Кучу дел переделала. На велике много ездила. Нравится.
Нюша смешная такая! Она мне нравится. Дурная, конечно, но прикольная)
Вот с 8 утра на ногах, в делах, сейчас только прилегла. Близится вечер, близится тоска. После работы нет сил скучать, а вот в выходные... Надо бы себя чем-то занять, но все что мне надо было, я сделала. Гулять с кем-то нет сил да и не хочется особо никого видеть. Некоторых людей может и хочется, но лучше не надо)
Наверное буду дома остаток этого дня, блинчиков напеку..)
Как же я ее жду.

А у нас горячую отключили. Блин.
А еще сегодня была у врача. Все не так страшно, хирургического вмешательства пока не требуется, но надо лечить.
Это все моя сидячая работа. Скорей бы меня перевели уже.

И Макс пропал, гад. Обещал сегодня арки начать делать, и нифига..

---

Сегодня с Таней встретились в Смоленске и .... купили билеты на Снайперов!! Кааак же я рада! Концерт выпадает на нашу октябрьскую сессию. Все-таки мы идем!
Время забито встречами, работой, делами. Но час перед сном - самое страшное время. Когда тоска, незамеченная днем, вырывается наружу. Безумно скучаю по ней. Нет, все в порядке. Просто она уехала отдыхать. Так что до 31го я совершенно свободен. У меня ее морская свинка(тупое животное) и велосипед!
Завтра у меня наконец свободный день. Первая половина - генеральная уборка хаты. Давно уже требует. А потом займусь собой. Покрашу реснички и буду кататься на велике.
Наконец закончилось это наше безумие - Славянский базар. людей СТОЛЬКО! Дышать нечем. Да что там! Ходить негде! Я даже не переживаю, что машина еще не сделана, ибо пробки от светофора до светофора.
Со старым знакомым договорилась - будет делать мне арки. Надо наконец по-тихонечку ремонтом заняться. А то полгода уже в голых стенах живу... Надоело.
Работаю пока на старом месте, что-то там не получается, наверное. Я особо не переживаю - пусть все идет, как идет. Значит, так надо.
На понедельник записалась на стрижку к мастеру. у которой стрижется Аня. Рискну. Она классная, говорят. Стоит, правда, в три раза дороже, чем у моего мастера) Но очень мне хочется.

А с Аней все хорошо, кстати. Учимся ценить друг друга. А мне кроме нее правда никто не нужен. Хочу с ней быть. Жить. Все с ней хочу. Но немаловажно, что и без нее я наконец чего-то тоже хочу. Я выбралась, кажется, из этой ямы.

---

Ой, блин, как же я устала... Это никогда не кончится, наверное. Сегодня прямо сутра снова НЕ расстались. Уже смешно. Боится меня потерять. Но хорошо у нас почему-то не выходит. В любом случае, учусь жить без мыслей о ней. А скоро она уедет отдыхать со своей Наташей. Да, я все-таки ревную, да.
Возможно скоро я все-таки пойду на повышение. Мне предложили место зам.зав.секцией в моей 145-й) Я согласилась, к концу месяца должны перевести. Один большой минус - я немного теряю в зарплате. И хотя денег катастрофически не хватает, оно того стоит. Это временно, во-первых. Для меня сейчас главное получить эту запись в трудовой и научиться работе. И к концу года можно будет уже двигаться дальше. Во-вторых, промтовары! Не так - ПРОМТОВАРЫ!!!! Я тааак устала от вонючих продуктов... Знаю, не все рады будут моему возвращению, тем более в новой должности. Знаю, будет тяжело. Еще посмотрим, как меня Леонидовна примет.
И возможно мне придется потом вернуться в продукты... Но я больше никогда не буду продавцом, если только в своем собственном магазине. И больше никакого чепчика! Как же я его ненавижу!!) Господи, больше никакого чепчика!!! Он мешает мне жить, давит на мозг и от него болят уши. И прически моей красивой не видно совсем)
Но пока рано радоваться, меня еще не перевели) Зато сегодня зар.плата. И Славянский базар начинается. Пора идти тусить в город.
Машина сломана. Каждые две недели что-то стабильно ломается. Надоело. Но без нее не могу. Продать рука не поднимается. Я потом машину лет пять купить не смогу. А эта вещь дарит мне такой кайф... когда не сломанная стоит) Ничего, надо брать себя в руки. Я со всем справлюсь. Все будет работать, все хорошо.
Еще очень хочется свой велосипед. Мне очень понравилось на нем передвигаться, плюс это отлично поддерживает физическую форму и жизненный тонус. Но стоят они сейчас ого-го сколько, а деньги мне нужны на другое. Как всегда. В этом сезоне уже успею, не найду денег. Может, к следующему...
Вообще, столько всего хочется, столько нужно... Где денег взять? Где?

---

Живая. Живу. В порядке. Активный образ жизни. Много езжу на велосипеде, каждый второй свой выходной я теперь бегаю. Много дел, оставляю себе мало свободного времени. Зато когда оно случается - я воистину наслаждаюсь этими минутами.
Учусь получать удовольствие от работы. Съездила на интересное собеседование в крупный банк, замечательно поговорили с директорами, пришли к выводу, что они не могут предложить мне больше, чем у меня сейчас есть.
Завтра мама возвращается с Украины. Как же мой мозг отдохнул без нее! Не надо врать, придумывать что-то... Задача номер раз - оставить себя такой же свободной и своей собственной после ее приезда. Мне очень даже удается думать своей головой и самой принимать решения. Мне это безумно нравится.
А Аня со мной. Мы дошли до самого низа, обе точно знали, что расстаемся.. Но что-то не дало. И сейчас мы ползем вверх. Вместе. Уже немного другие. Притираемся. Я стараюсь не трахать ей мозг, я очень хорошо поняла, как это важно. Наши отношения вышли на другой уровень. У меня нет уверенности в ней, но я в ней не нуждаюсь. Я живу сегодня, прямо сейчас. А через несколько дней нам полгода. Вот так незаметно пролетели целых шесть месяцев. Таких продолжительных отношений у меня еще не было.
То, что у нас сейчас с ней есть - не совсем укладывается в мое мировоззрение, но я стараюсь понять. В нынешних условиях вряд ли может быть лучше. я дорожу ей и ценю. И люблю. И в тот день, когда я услышу это слово в ответ, я испытаю, наверное, то самое абсолютное счастье.

---

Она приезжала вчера. Сама захотела. И секс был. Я не понимаю. Не понимаю, что мы, кто мы и на каком мы вообще свете. Пусть все идет как идет.
Много гуляю и общаюсь с другими людьми. Занимаюсь собой и своей жизнью. Все чувства в дальней комнате моего подсознания и заперты на ключ. Но после сегодняшней ночи я чувствую, что немного скучаю по ней.
Я устала думать, устала разговаривать. Я устала. Я сейчас скупа на эмоции. У нее есть выбор. Мне остается только ждать. Но я молодец, я хорошо держусь.
Скоро поеду на работу, у нас сегодня переучет. И завтра выхожу на свою смену. Не хочууу (((

---

Вчера я почти ударила ее. Попала в стену. Четыре раза. Болит, хер с ним. Она сказала... да ничего она не сказала. Она отказалась от секса. У нас давно уже с этим проблемы. Я стала вопросы задавать - молчит, плечами пожимает. Потом выяснилось, что у нее все чувства ко мне бац и пропали. Нет, я ей дорога и она жить без меня не может, но кто я для нее - загадка. Кем она меня хочет видеть она не в курсе. У меня даже нет сил переписывать всю ту ересь, что она вчера несла. Я уже почти выгнала ее. Мы уже почти расстались. А потом пожалела. И она сразу согласилась попробовать еще раз.
Поехала, тем не менее, опять домой. Мы теперь только в субботу сможем увидеться, и то ненадолго, и то, я предлагать ей больше ничего не буду. Посмотрим, что из этого выйдет. Я уже даже не знаю, нужно ли мне, чтобы все становилось хорошо. Я люблю ее, но как же я устала от этого маразма!
Вне зависимости от того, что с нами будет, я в процессе отстраивания своей собственной жизни и с дороги этой не сверну. Я оглянулась, высунулась наружу, увидела, что мне многое нравится, что мне многого хочется, что есть еще люди вокруг кроме Ани. И я буду жить. Я обязательно буду жить. Она больше не услышит от меня ни жалоб, ни просьб, ни вопросов. Все. И если все просто сойдет на нет - значит, так надо. И не о чем жалеть. Было классно. Но прошло. Переживу.

---

Задолбало. Нет сил больше. Вчера истерика опять. Вроде смешно было, смеялась, а вместе тем слезы полились. Я без нее тут за-ды-ха-юсь. Сейчас звонила, спрашиваю,- приедешь? - Нет. - Почему? - Потому что. Хочу домой.
Домой и домой. Пиздуй ради бога. Дома Наташа, счастья вам. Злюсь. Плохо, злиться нельзя. И назло ей делать ничего не надо. Мне просто очень надо абстрагироваться от нее, убрать ее с первого места моей жизни на десятое, а лучше еще дальше, как сумею.
Мне нужно вернуться к тому моменту, когда я была абсолютно самодостаточной личностью. Но сейчас мне еще нужна она. И я буду заменять ее другими людьми. Я буду заменять ее чем угодно. Сама позвонит, напишет - отвечу. Я теперь никакой инициативы проявлять не буду. Ни-ка-кой. Захочет приехать - пусть спрашивает разрешения. Захочет узнать, жива ли я вообще - пусть звонит. Я полностью сменю тактику.
Нельзя так зависеть от человека. Я больше никогда не позволю себе впадать от кого-то в эмоциональную зависимость. И нынешнюю я вырву с корнем. Хватит.

---

Черт! Черт!!! Я не понимаю, что я делаю не так. Вчера, засыпая, вытянула ее на разговор. Поговорили. Она рассказала мне, что чувствует, что с ней происходит, что у нее на душе. Легче стало обеим. Вернулось ощущение близости. После этого полночи занималась сексом, чего у нас с ней не было уже больше месяца.
С утра уезжала на работу - обняла меня, сказала, что очень рада, что поговорили.
Сказала, что заедет после работы(работает до 16.00) домой, а потом сразу ко мне. Я специально не ела ничего, ждала ее, чтобы вместе, сходила в магазин, вкусняшки набрала. Пока ждала, заснула. Проснулась, на часах шестой час. Позвонила - а они с Наташей там кушать готовят. Говорит, поговорить им надо, через пару часов будет. Ладно. Вот восемь скоро. Звоню - я уже выезжаю. Не сдержалась я. Спросила, почему она так поступает. В ответ - я тебе что, отчитываться должна за каждую минуту?

Любой человек, который знает меня хоть сколько-нибудь близко, скажет, что с ней я очень изменилась. Я правда стараюсь не давить, давать ей свободу. Я уже лишний вопрос боюсь задать, фильтрую все, что говорю, триста раз думаю. Не трезвоню без надобности. Я пустила ее в свою квартиру, позволила перевезти часть вещей ко мне и меня это даже не раздражает. Я, немного педантичная, привыкла к постоянным крошкам и жидкостям на столе. Убираю сама, молча. Аня хочет на озеро ловить рыбу и делать шашлыки? Карина на больничном садится в машину и везет свое сокровище куда она скажет. Опаздывает на работу? Карина в свой выходной с утра пораньше снова садится в машину и везет Аню через весь город на работу. У Ани ночью скрутило почки - Карина скорую, уколы, носится по всему городу в поисках лекарств, не спит трое суток. В свои выходные все время проводит у Наташи дома - Аня болеет там. У Ани умер папа. Карина, пошла вон, не до тебя.
А болею я - ее нет. У меня ничего страшного, я же могу ходить.

Я все понимаю. Ни за что она мне ничего не должна. Ничего не обязана. Хочешь свободы - ради бога. Просто скажи мне, в какое время мы сможем побыть вместе. Когда тебя ждать. Просто дай мне знать, что ты жива и здорова. Если опаздываешь позвони, это не сложно.

Я связалась с замечательным, очень умным, очень интересным человеком. Но я не вынесу ее такую. А меняться она не собирается. Почему-то я могу пойти ей на уступки, а она нет - я давлю. Ей никто не нужен, наверное. У нее в планах только ее "Я".

И сейчас она ко мне едет, а я не знаю, как ее встречать. Понятия не имею. Мне хочется сделать глупость и позвонить Оксане, почувствовать себя хоть немного отомщенной. Хочется вызвать ревность. Не знаю, есть ли в ней вообще это чувство. Хотя обиды я от нее добилась, наверное и ревности как-то можно.

А вообще мне просто надо сказать себе, что она меня не любит. Она говорила когда-то о любви, кажется, в другой жизни. Погорячилась, наверное. Как и с тем, что я нужна ей, что жить без меня не сможет. Ха. Сможет. Сможет еще как. Найдет себе другую жертву. Мне иногда кажется, что она ничего не чувствует.

Мне нужно перестать кидаться в крайности. Не допускать летания в облаках больше. Большое счастье оборачивается горючими слезами и жгучей болью. Всегда. Должно быть равновесие. За все приходится платить. Нужно найти это равновесие, точку опоры, из которой не будет клонить ни влево, ни вправо. Стать такой же бесчувственной.
Не знаю, хочу ли этого? Жить ровно, на одной волне. Я устала по горам скакать, менять, от хорошего к плохому и наоборот. Но смогу ли жить иначе, не знаю. Будет скучно, наверное.

---

Завтра Аня возвращается. А у меня первый рабочий. Но вечером будет ждать меня дома. Не верится. Кажется, что целая жизнь прошла. Без нее.
Как бы не подводила меня машина, я все продолжаю вкладывать в нее деньги и бороться. Решила для себя - не продам! Не смогу. Буду делать дальше.
Мельтешат мысли о переезде. О том, что в мире столько всего неизведанного еще. Все хочется попробовать, увидеть. Но понимаю, что еще не готова. И наверное еще долго не буду готова. Я еще не все вобрала отсюда, мой Витебск все еще манит, здесь живут родители, здесь Аня, здесь мой маленький мир - моя квартирка.
По поводу работы... Пока остаюсь. Но продолжаю искать. Поняла, что бегать на одной и той же должности по разным магазинам не имеет смысла. Мне пора на повышение, я это чувствую, и я готова. Или повышение в торговле, или хотя бы в промы вернуться, или уходить из этой сферы совсем. И мне кажется, что вот-вот что-то будет. Впереди маячит какая-то ступень вверх, я уже почти вижу ее.
Сейчас мое состояние можно назвать спокойным. Я достигла некоторой гармонии. Я чувствую себя... неплохо. Не скажу, что дзен постигнут, но мне определенно лучше. Самое главное - не растерять это состояние, а наращивать все положительное, что я в себе и своих чувствах и мыслях откопала.

---

24.10.2011 в 22:39

Пишет  C. Decker:

Еб*ть, я снова потеряла ключи от рая!

Есть такая определенная категория людей - моральные мазохисты.
И если уж тебе [мне?] "посчастливилось" родиться
С этим великолепнейшим психическим отклонением,
То что бы ты с этим не делал, всяческой херни в твоей жизни всегда будет
Пре-дос-та-точ-но!

Вот у тебя [меня?] работа, приносящая не весть какой, но
Достаточно стабильный доход.
Вот тебе [мне?] парень-любимый-почтимуж,
Хороший, правильный, во всем идеальный...
[жаль, что идеальных людей не бывает!]
Вот тебе [мне?] друзья... половина, правда, убогие,
Но из остальных вполне выйдет толк...
Вот тебе [мне, мне, мне!] творчество, самореализация
И прочие радости-плюшки...

Чего, спрашивается, не хватает, а?

Вот! Вот кто я, точно.

---

Сегодня с Аней провели отличный день - съездили на озеро, открыли купательный сезон, жарили сосиски с хлебом на костре, рыбу ловили) Выясняли отношения все эти дни, поехали сегодня мириться.
Вечером она уезжала и обещала позвонить к ночи. Я ждала звонка и у меня все больше нарастала тревога. Как предчувствие чего-то нехорошего. Она позвонила и сказала, что у нее умер папа. Плакала. Сказала еще, что завтра едет в деревню и сама мне позвонит, когда сможет. Пожелала спокойной ночи и положила трубку.
А мне завтра на работу. А я не с ней. Да и не нужна я там. С ней Наташа.
Я не могу ей позвонить, на два дня я вообще выпадаю из жизни, а потом... Не знаю, что потом. Но мне так больно сейчас за нее. Мне бы хотелось быть с ней сейчас.

---

Я же совсем одна, у меня же никого нет ближе тебя. Мне просто другой никто нет нужен. За что жизнь так несправедлива?
Я говорю, кричу, ору, выплескиваю свои мысли и эмоции. А в ответ глухое равнодушие. Почему так? Почему еще несколько дней назад мы летали в облаках и таяли в объятиях друг друга, а сегодня ты так просто ушла?
Я не понимаю. Я правда не понимаю.
У тебя один день есть - сегодня. Но я почти уверена, что ты не придешь. А завтра я заставлю тебя забрать вещи, отдать ключи от квартиры и исчезнуть из моей жизни. Я устала разочаровываться. Любовь есть, но это слишком для меня... больно.
Наверное, время пройдет и я снова захочу, но я все силы приложу к тому, чтобы больше не любить. Глупо. Разве она спрашивает?
Я справлюсь. Я возьму себя в руки и займусь своей жизнью. Я сменю снова работу, я займусь спортом, я буду чаще общаться с теми, кто меня действительно любит - с родителями и бабушками, с собакой.
У тебя один день. Один вечер. Но ты не придешь.
Мне так жаль.

---

Слово "люблю" совершенно ничего не выражает... Никакие слова не выразят того, что я к ней чувствую. Я счастлива. Я сегодня весь день плачу от счастья. Это мое сокровище... я не знаю, за какие заслуги, но я так благодарна случаю, за то, что встретила её!