21:57 

Наверное я идиот. Скорее всего. Но быть может просто все влюбленные люди идиоты, и только за то, что ты любишь, тебе можно всё простить.
Я не знаю, каким образом, но вчера я оказалась в параллельной вселенной - там, где я снова могу целовать её, где могу засыпать, её обнимая, пить утром кофе рядом с ней, смотреть в её самые красивые глаза на свете.
Я на работе сегодня сидела и не могла понять - приснилось мне это или это и вправду было? Не могла понять, как я себя чувствую. Мне казалось, что хорошо, что мне не нужно собирать себя по кусочкам, что я в порядке. Я ей просто написала, она меня просто пригласила вечером поиграть в каркассон. Я думала, там будет вся компания. Но там была она одна. Мы сыграли партию, потом она попросила меня обнять ее, как раньше. Так и сказала - как раньше. Потом... что было потом, я оставлю только для своей памяти.
Я же не ждала, что она скажет, что любит и забыть не может, что хочет быть со мной. Не жду и сейчас. Я не ждала, что она пришлет сегодня хотя бы смску или позвонит... Не жду и сейчас. Не нужно этого ждать, потому что этого не будет. Я написала ей сама сейчас и узнала, что она идет в кино. Не знаю, с кем, но укол ревности я ощутила. И от этого стало страшно. Что опять всё по новой.
Ругаю себя - не думай о ней, не думай. Я же весь день прожила с мыслью о том, что всё хорошо, ну случилось, но она мне не нужна, не нужна! Ну что сейчас на сопли потянуло?
Я должна не позволить себе снова ей увлечься. Я должна продолжать жить как жила, своей жизнью, своими делами, своими желаниями.
Я должна не обращать внимания на безумные картинки, которые у меня в мозгу мелькают, где мы с ней семья, у нас дом, собака, где нас принимают мои родители...
Я же вчера снова поругалась с мамой из-за нее...
Я уезжаю в следующее воскресенье. Только бы дожить. И как жаль, что всего на две недели. Я не захочу возвращаться.
Мне страшно.
4 месяца прошло, а я обняла ее - и как будто только вчера расстались. Своё, родное. Руки помнят, губы знают, душа тянется.
Успокоиться. Взять себя в руки. Прекратить о ней думать. Да уж, куда же мне, теперь только топор поможет.

URL
Комментарии
2013-07-24 в 01:36 

неужели?
и в мире нет таких вершин, что взять нельзя.
и мне на самом деле так жаль, что у каждого из нас есть такой человек, которого Руки помнят, губы знают, душа тянется. и для кого-то мы лично - такой человек.
прочитала и вспомнила своих бывших. которого любила и которого не. больно за себя, и за другого.
а ты крепись. знаешь же, что не надо, что ничего не будет, но петлю на шее себе завязяваешь великолепно.

2013-07-25 в 20:38 

неужели?, У меня какая-то живучая вера. В то, что все не напрасно, что она чувствует то же, что и я. Я снова была у нее этой ночью. Я не могу ей отказать. Лучше я буду жалеть о том, что сделала, чем о том, чего не сделала. Да и то, я никогда не жалею о своих поступках. Поэтому поживем-увидим, что будет дальше)

URL
2013-07-25 в 20:57 

неужели?
и в мире нет таких вершин, что взять нельзя.
ну я, например, переспала бы пару разочков со своим бывшим и не отказалась бы от его щенячьих взглядов и цветочков с шоколадками. ПАРУ РАЗ и пока-пока.

2013-07-27 в 14:12 

неужели?, с бывшим, которого любила, или которого нет? видимо, которого нет)

URL
2013-07-27 в 23:22 

неужели?
и в мире нет таких вершин, что взять нельзя.
которого любила лучше вообще не вспоминать вслух, хотя, когда озвучиваешь, конечно, понимаешь, что херня какая-то, а вот в твоей голове порядков нет, и эти мысли копошаться и копошаться.
которого любила вообще лучше избегать. я так рада, что не живу уже 4.5 месяца дома, мы не пересекаемся, вообще боюсь своей реакции. не, я-то, конечно, совладаю с собой, но вот внутри меня..
короче, я говорила про того, которого не любила. может в твоем случае что-то возможно, но в моем, я бы просто использовала его в очередной раз и все.

2013-07-28 в 12:24 

неужели?, а зачем? вот объясни мне.. Ты знаешь, что человеку будет больно. Он предлагает тебе просто общаться, а ты тащишь его в постель. А потом опять кидаешь. Ты смогла бы так поступить?
Что бы ты чувствовала в тот момент, когда будешь с ним? Как бы ты себя вела?
Ты смогла бы быть нежной, целовать и обнимать или это был бы просто быстрый секс? Смогла бы спать, обнимая его, а наутро вместе позавтракать, глядя ему в глаза?

URL
2013-07-29 в 16:49 

неужели?
и в мире нет таких вершин, что взять нельзя.
да, я так жила с ним 4 месяца) потому что он хороший замечательный и я к нему всегда хорошо относилась, но жить с ним всю жизнь и умереть в один день я бы не хотела. он не то, что мне надо, он не моя любовь. но мне не сложно сделать ему завтрак, пожелать хорошего дня, заняться крутым сексом и забыть о нем. есть люди - промежутки. что-то временное, пока ты ищешь стоящее. я тоже была такой для другого человека. так что как-то так. это не хорошо и не плохо. это жизнь

   

в переплётах Мураками

главная