Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"...Танцуй... Пока звучит музыка - продолжай танцевать... Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь - не рассуждай. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги... Никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если все вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать. И тогда то, что в тебе еще не совсем затвердело, начнет потихоньку рассасываться. В тебе непременно должны оставаться еще не затвердевшие островки. Найди их, возьми их себе. Выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник - усталость. Усталость - и паника от усталости... Станет казаться, что весь мир устроен не правильно. И ноги начнут останавливаться сами собой...
...А другого способа нет... Обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так, чтобы все на тебя смотрели... Так что - танцуй. Пока играет музыка - танцуй... (с) Харуки Мураками
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:57 

Наверное я идиот. Скорее всего. Но быть может просто все влюбленные люди идиоты, и только за то, что ты любишь, тебе можно всё простить.
Я не знаю, каким образом, но вчера я оказалась в параллельной вселенной - там, где я снова могу целовать её, где могу засыпать, её обнимая, пить утром кофе рядом с ней, смотреть в её самые красивые глаза на свете.
Я на работе сегодня сидела и не могла понять - приснилось мне это или это и вправду было? Не могла понять, как я себя чувствую. Мне казалось, что хорошо, что мне не нужно собирать себя по кусочкам, что я в порядке. Я ей просто написала, она меня просто пригласила вечером поиграть в каркассон. Я думала, там будет вся компания. Но там была она одна. Мы сыграли партию, потом она попросила меня обнять ее, как раньше. Так и сказала - как раньше. Потом... что было потом, я оставлю только для своей памяти.
Я же не ждала, что она скажет, что любит и забыть не может, что хочет быть со мной. Не жду и сейчас. Я не ждала, что она пришлет сегодня хотя бы смску или позвонит... Не жду и сейчас. Не нужно этого ждать, потому что этого не будет. Я написала ей сама сейчас и узнала, что она идет в кино. Не знаю, с кем, но укол ревности я ощутила. И от этого стало страшно. Что опять всё по новой.
Ругаю себя - не думай о ней, не думай. Я же весь день прожила с мыслью о том, что всё хорошо, ну случилось, но она мне не нужна, не нужна! Ну что сейчас на сопли потянуло?
Я должна не позволить себе снова ей увлечься. Я должна продолжать жить как жила, своей жизнью, своими делами, своими желаниями.
Я должна не обращать внимания на безумные картинки, которые у меня в мозгу мелькают, где мы с ней семья, у нас дом, собака, где нас принимают мои родители...
Я же вчера снова поругалась с мамой из-за нее...
Я уезжаю в следующее воскресенье. Только бы дожить. И как жаль, что всего на две недели. Я не захочу возвращаться.
Мне страшно.
4 месяца прошло, а я обняла ее - и как будто только вчера расстались. Своё, родное. Руки помнят, губы знают, душа тянется.
Успокоиться. Взять себя в руки. Прекратить о ней думать. Да уж, куда же мне, теперь только топор поможет.

15:15 

Наш великолепный город снова наполнился духом Славянского базара. Толпы людей разных национальностей, смешение запахов шашлыка, поп-корна и духов. Палатки, шарики, музыка со всех сторон. Сияющий город. Невероятно красивый, родной, любимый. И конечно дождь. Традиция Базара - без дождя не обходится.
Мы с Кириллом выходим из кинотеатра, он ведет меня за руку - много людей. Мы еще под впечатлением от фильма, Тихоокеанский рубеж в 3Д. Стемнело, город в огнях. Молча идем по улицам. Я вглядываюсь в лица людей. Много молодежи, парочек. То тут, то там замечаю девчонок из темы, нас много здесь, и много приезжих. Мне хорошо и я почти не думаю об Ане. Она стала для меня уже почти никем. И мне не жаль, что не она идет рядом. Мне жаль в этот момент, что я ничего не чувствую к тому человеку, который сейчас со мной. Он замечательный. Добрый, умный, красивый. Но он просто не тот. Я не могу себя заставить. Я пыталась, но уже два года мы просто друзья.
Везет меня домой. Немного грустно. Я целую его на прощанье и поднимаюсь в свою пустую квартиру. И понимаю, что я не хочу, чтобы меня тут кто-то ждал. Мне хорошо одной. Ощущение уюта и защищенности осталось в детстве, в доме родителей, в домах бабушек. Однажды я почувствовала что-то подобное с Аней. Мне было с ней очень уютно. Но теперь я сама, одна.
И меня снова манит даль. Меня здесь ничего не держит. Я разрываюсь между желанием прожить жизнь "правильно", сделать счастливыми родителей, и между тем, что бы быть собой. Я не знаю, куда я иду. У меня куча планов, но каких-то глобальных целей нет. Я просто живу, сейчас, сегодня. И наслаждаюсь.
За что бы сказала большое спасибо Ане - так это за велосипед. Я купила себе в мае. Катаюсь, ловлю кайф. Сегодня не жарко, с утра небольшой дождик накрапывал и я поехала на Витьбу. Заехала к бабушке. Запах яблок - как в детстве. Устала. Счастлива. Внутри целый мир.

16:06 

Ух, сколько времени прошло.
Прошло уже почти четыре месяца с момента расставания с Аней. Я ушла от нее в марте, перед сессией. Потому что не было сил больше. Я старалась, я очень старалась. Но поняла, что не смогу пересилить себя и быть тем, кем я не являюсь. Поняла, что не смогу смириться с таким отношением, с ее позицией. В последнее время мы смотрели совсем в разные стороны. Не хочется сейчас вспоминать плохое, много было всяких передряг, недопониманий... Это были самые долгие мои отношения, так близко как ее, я никого не подпускала. Я любила. Я удалила ее из своей жизни, мы не общаемся. Мне очень не хватало ее поначалу, но я понимала, что мне нельзя опять к ней, мне нужно было избавиться от этой зависимости.
И вот июль. И вроде я не могу сказать, что люблю ее, и я четко осознаю, что это не мой человек, что она мне не нужна... Но какая сила заставляет меня до сих пор заходить на ее страничку? Почему внутри все переворачивается, когда я вижу ее онлайн и от меня до нее - одно сообщение? Почему так больно, когда вижу ее фото с другой девушкой и статус "Грустно без тебя", обращенный не ко мне?
Сколько еще должно пройти времени, прежде чем станет всё равно, как с Оксаной...
Был период, месяца полтора назад, когда я почувствовала вспышку. Я бы не назвала это влюбленностью, может это была просто страсть.. Другая девушка здорово отвлекла меня, я думать забыла об Ане. Но это длилось очень недолго, всё быстро прошло, хотя горело ярко. И тогда я поняла, что всё еще будет, что Аня не единственная, кто может вызывать во мне чувства. После этого стало легче.
Потом я встречалась еще с одной девушкой, пару дней назад мы расстались. Это было скорее для того, чтобы просто было. Я не правильно себя вела, я отвратительно поступала. Я выжала из нее то, чего мне не доставало от Ани. Но благодаря этим отношениям я четко поняла, что Аня меня просто никогда не любила. Я ей была не нужна. Не понимаю только, почему так долго она была со мной. Мы встречались год и три месяца.
Сейчас я скорее склонна к самосозерцанию. Я пытаюсь понять, чего мне хочется во всех сферах жизни. Столько возможностей... надо лишь рискнуть. Чего бы стоила жизнь без риска?

23:51 

Вернулась на дневники под новым именем. В последнее время в мою жизнь ворвались большие перемены, вот и дневник хочу завести новый.
Незадолго до НГ отец выгнал меня из дома. Благо, у меня своя квартира. Наверное, мне нужен был этот волшебный пендель, чтобы наконец собраться и переехать. Однажды он уже выгонял меня в феврале, когда узнал, что у меня отношения с девушкой. Тогда мне уйти смелости не хватило. Сейчас хватило. Вот теперь живу практически в голых стенах, ремонт еще делать и делать. Но есть диван, ноут и инет. Плита есть. И сковородку купила. Чугунную) Учусь готовить. Ничего тут страшного, оказывается, нет)
Поначалу грустно было. Но привыкла. Я давно этого хотела. С отцом помирилась, с мамой созваниваюсь каждый день. Но возращаться не собираюсь. Мне тут хорошо. Это мой мир, тут мои законы. Только очень уж по собаке скучаю. Мой Джим. Но забрать не могу. Я дома редко сижу, да и работа два через два не позволяет завести собаку. Он тут заскучает. Но я езжу периодически к родителям, вижусь с ним.
Сегодня папа почти сделал мою машину. Осталось только сцепление. Может уже на следующих своих выходных заберу ее. Так соскучилась по ней! По езде, по дороге...
Ищу работу. До мартовской сессии решила никуда не дергаться из Витебска, но работу хочу сменить. Во-первых, у меня уже профессиональная хроническая травма копчика. Да-да, хирург мне так и сказал. Во-вторых, достало. Достали покупатели, начальство, продукты с истекающими сроками годности, покупатели, график работы.. я уже упоминала покупателей? В стройматериалах мне и то комфортнее работалось.
Сегодня посмотрела запись трансляции питерского концерта Сургановой от 1 января. Блин, ну я должна была быть там! У меня были забронированы билеты. Дурацкий график работы и тут помешал. Но что ж поделаешь. Греют душу воспоминания о моем присутствии на ее октябрьском концерте в Смоленске. А жалеть ни о чем никогда не умела и не буду.

13:48 

Задолбало. Нет сил больше. Вчера истерика опять. Вроде смешно было, смеялась, а вместе тем слезы полились. Я без нее тут за-ды-ха-юсь. Сейчас звонила, спрашиваю,- приедешь? - Нет. - Почему? - Потому что. Хочу домой.
Домой и домой. Пиздуй ради бога. Дома Наташа, счастья вам. Злюсь. Плохо, злиться нельзя. И назло ей делать ничего не надо. Мне просто очень надо абстрагироваться от нее, убрать ее с первого места моей жизни на десятое, а лучше еще дальше, как сумею.
Мне нужно вернуться к тому моменту, когда я была абсолютно самодостаточной личностью. Но сейчас мне еще нужна она. И я буду заменять ее другими людьми. Я буду заменять ее чем угодно. Сама позвонит, напишет - отвечу. Я теперь никакой инициативы проявлять не буду. Ни-ка-кой. Захочет приехать - пусть спрашивает разрешения. Захочет узнать, жива ли я вообще - пусть звонит. Я полностью сменю тактику.
Нельзя так зависеть от человека. Я больше никогда не позволю себе впадать от кого-то в эмоциональную зависимость. И нынешнюю я вырву с корнем. Хватит.

21:53 

Я же совсем одна, у меня же никого нет ближе тебя. Мне просто другой никто нет нужен. За что жизнь так несправедлива?
Я говорю, кричу, ору, выплескиваю свои мысли и эмоции. А в ответ глухое равнодушие. Почему так? Почему еще несколько дней назад мы летали в облаках и таяли в объятиях друг друга, а сегодня ты так просто ушла?
Я не понимаю. Я правда не понимаю.
У тебя один день есть - сегодня. Но я почти уверена, что ты не придешь. А завтра я заставлю тебя забрать вещи, отдать ключи от квартиры и исчезнуть из моей жизни. Я устала разочаровываться. Любовь есть, но это слишком для меня... больно.
Наверное, время пройдет и я снова захочу, но я все силы приложу к тому, чтобы больше не любить. Глупо. Разве она спрашивает?
Я справлюсь. Я возьму себя в руки и займусь своей жизнью. Я сменю снова работу, я займусь спортом, я буду чаще общаться с теми, кто меня действительно любит - с родителями и бабушками, с собакой.
У тебя один день. Один вечер. Но ты не придешь.
Мне так жаль.

18:23 

Она приезжала вчера. Сама захотела. И секс был. Я не понимаю. Не понимаю, что мы, кто мы и на каком мы вообще свете. Пусть все идет как идет.
Много гуляю и общаюсь с другими людьми. Занимаюсь собой и своей жизнью. Все чувства в дальней комнате моего подсознания и заперты на ключ. Но после сегодняшней ночи я чувствую, что немного скучаю по ней.
Я устала думать, устала разговаривать. Я устала. Я сейчас скупа на эмоции. У нее есть выбор. Мне остается только ждать. Но я молодец, я хорошо держусь.
Скоро поеду на работу, у нас сегодня переучет. И завтра выхожу на свою смену. Не хочууу (((

23:31 

Слово "люблю" совершенно ничего не выражает... Никакие слова не выразят того, что я к ней чувствую. Я счастлива. Я сегодня весь день плачу от счастья. Это мое сокровище... я не знаю, за какие заслуги, но я так благодарна случаю, за то, что встретила её!

00:29 

Живая. Живу. В порядке. Активный образ жизни. Много езжу на велосипеде, каждый второй свой выходной я теперь бегаю. Много дел, оставляю себе мало свободного времени. Зато когда оно случается - я воистину наслаждаюсь этими минутами.
Учусь получать удовольствие от работы. Съездила на интересное собеседование в крупный банк, замечательно поговорили с директорами, пришли к выводу, что они не могут предложить мне больше, чем у меня сейчас есть.
Завтра мама возвращается с Украины. Как же мой мозг отдохнул без нее! Не надо врать, придумывать что-то... Задача номер раз - оставить себя такой же свободной и своей собственной после ее приезда. Мне очень даже удается думать своей головой и самой принимать решения. Мне это безумно нравится.
А Аня со мной. Мы дошли до самого низа, обе точно знали, что расстаемся.. Но что-то не дало. И сейчас мы ползем вверх. Вместе. Уже немного другие. Притираемся. Я стараюсь не трахать ей мозг, я очень хорошо поняла, как это важно. Наши отношения вышли на другой уровень. У меня нет уверенности в ней, но я в ней не нуждаюсь. Я живу сегодня, прямо сейчас. А через несколько дней нам полгода. Вот так незаметно пролетели целых шесть месяцев. Таких продолжительных отношений у меня еще не было.
То, что у нас сейчас с ней есть - не совсем укладывается в мое мировоззрение, но я стараюсь понять. В нынешних условиях вряд ли может быть лучше. я дорожу ей и ценю. И люблю. И в тот день, когда я услышу это слово в ответ, я испытаю, наверное, то самое абсолютное счастье.

22:53 

Как же хорошо дома! Болею немножко. В понедельник поеду сдавать последний экзамен. Потом буду разбираться с работой.
Хочу машину завтра забрать, не могу больше без руля. Дала папе денег на страховку.

11:43 

Быстро и вкратце. Совершенноабсолютнобезграничносчастлива. Приехала на выходные домой, встретилась с Аней... Боже, как я ее люблю! Сказала Жанне, что контракт продлевать не буду, с 1го апреля я ухожу. Недостачи у нас нет, платить ничего не надо.
На сессии еще ничего не сдали, кроме акр по ИТ, все на следующей неделе. Когда приеду - не знаю. Надо будет еще в Омегу на пару дней выйти, отработать долги.
Денег пока хватает, вчера купила себе дорогое нижнее, уж очень захотелось. В России купила маленький флакончик фрацузских духов, запах абалденный.
У нас тут немного весна чувствуется. В Смоленске так еще мороз, холодно. Хочу тепла.
Вчера к Ане на работу заходила и дома у нее побывала наконец. Мне так нравится видеть её вне стен своей квартиры!.. Я так вижу её в другой обстановке, с другой стороны. Это заводит. Невозможность прикоснуться. А на работе она какая! В фирменной жилеточке, деловая колбаса! Ммм)
Приеду с сессии, заберу наконец машинку свою и буду катать нас на природу. Как же хочется выехать и подышать!
И вот сессия еще не сдана, увольняюсь и ухожу вникуда, снова разлука с Аней на неопределенное время... А я так счастлива! Потому что вхожу в гармонию с собой, потому что лучше себя понимаю, потому что сама принимаю решения и делаю то, что считаю нужным. Потому что родители наконец перестали лезть и позволили мне быть самостоятельной. Потому что любимый человек рядом и отвечает взаимностью. И весна же уже почти, уже вот-вот вступит в свои права!
И Григорий зацвел! Он растет, живет. Я приехала, а он встретил меня белыми цветами. Я раньше не знала, что они так пахнут!
Много планов, много желаний. Жить интересно. Все хорошо.

08:23 

Дождались!) Через час заедут друзья и мы укатываем на сессию. На две недели забыть нахрен про работу, все проблемы...
Буду скучать по Ане, по квартире и Григорию. По Джиму. По родителям может быть немножко)

19:17 

Мало. Мне тебя мало. Я не понимаю как так можно. Ты не врешь. Ты такая честная... Ночью обнимаешь, лежишь на мне, говоришь, что назвала бы меня любимой, но боишься таких слов, говоришь, что не хочешь терять, что я тебе дорога, что я тебе интересна. Ты ТАК целуешь! Ну как можно так спокойно не звонить сутками, не видеться. Ты же знаешь, я скоро уеду. Неужели совсем не скучаешь? Не будешь скучать?
Я бы ждала тебя всю жизнь, если бы знала, что это тебе нужно. Я бы на всё пошла. Нет, вру. Я вру. Не на всё. Ты - честна. Ты одна из тех немногих, кто полностью, до конца, абсолютно честен. И я никак не могу к этому привыкнуть. И я не знаю, нужна ли мне эта честность. Мне бы хоть раз услышать от тебя, что любишь. Пусть и ты и я знаем, что это не так, но я хочу услышать.
Ты взрослая, ты не похожа на других, ты та, на кого лет через десять хотела бы быть похожа я. Частично. Потому что то, чем ты являешься - мне этого не постичь никогда. Я слишком материалистична, я слишком люблю эту жизнь со всеми ее соблазнами. Я не хочу ни от чего отказываться.
Ты знаешь, так хочется тебя взять и встряхнуть иногда! Чтобы ты увидела, что я здесь, живая и теплая, настоящая. Что бы ты увидела. Чтобы ты зацепилась за меня, держалась. Я недополучаю от тебя чего-то. Чего-то важного, главного... И мы вроде вместе, вроде все хорошо, но мне этого мало. И я не знаю, чем мне заполнить эту пустоту.
У меня сейчас сложный период в жизни, а твоей поддержки я не ощущаю. Мне нечем дышать, потому что я дышу тобой, а тебя рядом нет.
Мне не хватает.

23:33 

Катастрофически тебя не хватает мне... время! Голова кругом. Как все успеть? Работа-работа-работа, перучет скоро, бешеная подготовка. Полноценных выходных практически не осталось. Сижу пытаюсь хоть что-то подготовить к сессии. Но как всегда - как курсач, так срочно находятся другие более важные дела. Даже вытащила с кроссовок шнурки постирать, лишь бы не садиться за учебу.
Я сегодня денег потратила... зато счастливая) Подарки на 8е купила маме и Ане, себе кучу подарков просто так) Надоело во всем себе отказывать. Деньги на сессию уже почти собраны, от меня больше ничего не требуется, оставшуюся часть дадут родители.
Кстати, с Аней все хорошо. Просто замечательно. Но она такая честная.. Это пиздец. Просто я к такому не привыкла. Надо время.
В магазине нашем очередь на увольнение, все бегут в Евроопт. Я тоже там была, записалась, но еще не знаю. Все буду решать после сессии, но решать надо будет быстро, ибо 31го марта у меня заканчивается контракт. Если я его продлю, то потом не уволят, когда надо будет. Но это потом, все потом.
Завтра в охапку шмотки, постельное и стираться к родителям. Записаться к парикмахеру, купить краску, покраситься, доделать все к сессии. 5го переучет, надо заявления написать, 9го я работаю третий день на замене.
12го рано утром я уезжаю.
В перерывах еще бы увидеться хоть пару раз с Аней... Как же я буду скучать по ней!

23:24 

Сегодня с Аней провели отличный день - съездили на озеро, открыли купательный сезон, жарили сосиски с хлебом на костре, рыбу ловили) Выясняли отношения все эти дни, поехали сегодня мириться.
Вечером она уезжала и обещала позвонить к ночи. Я ждала звонка и у меня все больше нарастала тревога. Как предчувствие чего-то нехорошего. Она позвонила и сказала, что у нее умер папа. Плакала. Сказала еще, что завтра едет в деревню и сама мне позвонит, когда сможет. Пожелала спокойной ночи и положила трубку.
А мне завтра на работу. А я не с ней. Да и не нужна я там. С ней Наташа.
Я не могу ей позвонить, на два дня я вообще выпадаю из жизни, а потом... Не знаю, что потом. Но мне так больно сейчас за нее. Мне бы хотелось быть с ней сейчас.

02:44 

24.10.2011 в 22:39
Пишет C. Decker:

Еб*ть, я снова потеряла ключи от рая!


Есть такая определенная категория людей - моральные мазохисты.
И если уж тебе [мне?] "посчастливилось" родиться
С этим великолепнейшим психическим отклонением,
То что бы ты с этим не делал, всяческой херни в твоей жизни всегда будет
Пре-дос-та-точ-но!

Вот у тебя [меня?] работа, приносящая не весть какой, но
Достаточно стабильный доход.
Вот тебе [мне?] парень-любимый-почтимуж,
Хороший, правильный, во всем идеальный...
[жаль, что идеальных людей не бывает!]
Вот тебе [мне?] друзья... половина, правда, убогие,
Но из остальных вполне выйдет толк...
Вот тебе [мне, мне, мне!] творчество, самореализация
И прочие радости-плюшки...

Чего, спрашивается, не хватает, а?


URL записи


Вот! Вот кто я, точно.

18:28 

Завтра Аня возвращается. А у меня первый рабочий. Но вечером будет ждать меня дома. Не верится. Кажется, что целая жизнь прошла. Без нее.
Как бы не подводила меня машина, я все продолжаю вкладывать в нее деньги и бороться. Решила для себя - не продам! Не смогу. Буду делать дальше.
Мельтешат мысли о переезде. О том, что в мире столько всего неизведанного еще. Все хочется попробовать, увидеть. Но понимаю, что еще не готова. И наверное еще долго не буду готова. Я еще не все вобрала отсюда, мой Витебск все еще манит, здесь живут родители, здесь Аня, здесь мой маленький мир - моя квартирка.
По поводу работы... Пока остаюсь. Но продолжаю искать. Поняла, что бегать на одной и той же должности по разным магазинам не имеет смысла. Мне пора на повышение, я это чувствую, и я готова. Или повышение в торговле, или хотя бы в промы вернуться, или уходить из этой сферы совсем. И мне кажется, что вот-вот что-то будет. Впереди маячит какая-то ступень вверх, я уже почти вижу ее.
Сейчас мое состояние можно назвать спокойным. Я достигла некоторой гармонии. Я чувствую себя... неплохо. Не скажу, что дзен постигнут, но мне определенно лучше. Самое главное - не растерять это состояние, а наращивать все положительное, что я в себе и своих чувствах и мыслях откопала.

20:32 

Ухожу на kiragordeeva.diary.ru/

17:05 

Мы расстались. Всё. Больно. Плохо.

00:00 

Давненько же я не писала.
После возвращения Ани из Украины все пошло как по маслу. Она жила у меня, целый месяц мы не знали ссор. Потом опять как черная кошка пробежала. С начала сентября не все в порядке. Совсем не все в порядке. Я очень устала, мне тяжело. И еще больше я устала от того, что я постоянно испытываю негативные эмоции. Я не знаю, я опять ничего не знаю. Без нее плохо, с ней плохо.
Мы говорим на разных языках, и чем дальше, тем лучше эта разность проступает, проявляется. Мы совершенно по-разному мыслим, думаем, действуем. Я ощущаю давление, даже от самой себя. Я часто закрываю себе рот, чтобы не сказать чего-то лишнего. И от бессилия хочется выть. Она не понимает меня, я не понимаю ее. У меня столько претензий к ней накопилось! Но я и трети не могу высказать - буду наказана ее отсутствием "пока не соскучится". Но это же НЕНОРМАЛЬНО! Это же больные, разрушительные отношения. Для меня по крайней мере.
У меня как-то так много злости накопилось, гнева, усталости, ярости... Все это стараюсь выплескивать физически, много работаю, даже потолки стала красить. Чувствую, мало. У меня много агрессии. Очень много.
Плюс у меня понизилась зар.плата. Работаю замом зав.секцией, а получаю меньше, чем продавцом получала. И это тоже бесит.
Хочу денег, хочу не зависеть эмоционально от Ани. За-е-ба-ло. Если я порву эту зависимость - я порву и с ней. Я еще не дозрела, я не уверена, что я этого хочу.
Знаю. Сама во всем виновата. Знаю.

в переплётах Мураками

главная