Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"...Танцуй... Пока звучит музыка - продолжай танцевать... Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь - не рассуждай. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги... Никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если все вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать. И тогда то, что в тебе еще не совсем затвердело, начнет потихоньку рассасываться. В тебе непременно должны оставаться еще не затвердевшие островки. Найди их, возьми их себе. Выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник - усталость. Усталость - и паника от усталости... Станет казаться, что весь мир устроен не правильно. И ноги начнут останавливаться сами собой...
...А другого способа нет... Обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так, чтобы все на тебя смотрели... Так что - танцуй. Пока играет музыка - танцуй... (с) Харуки Мураками
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:51 

Вернулась на дневники под новым именем. В последнее время в мою жизнь ворвались большие перемены, вот и дневник хочу завести новый.
Незадолго до НГ отец выгнал меня из дома. Благо, у меня своя квартира. Наверное, мне нужен был этот волшебный пендель, чтобы наконец собраться и переехать. Однажды он уже выгонял меня в феврале, когда узнал, что у меня отношения с девушкой. Тогда мне уйти смелости не хватило. Сейчас хватило. Вот теперь живу практически в голых стенах, ремонт еще делать и делать. Но есть диван, ноут и инет. Плита есть. И сковородку купила. Чугунную) Учусь готовить. Ничего тут страшного, оказывается, нет)
Поначалу грустно было. Но привыкла. Я давно этого хотела. С отцом помирилась, с мамой созваниваюсь каждый день. Но возращаться не собираюсь. Мне тут хорошо. Это мой мир, тут мои законы. Только очень уж по собаке скучаю. Мой Джим. Но забрать не могу. Я дома редко сижу, да и работа два через два не позволяет завести собаку. Он тут заскучает. Но я езжу периодически к родителям, вижусь с ним.
Сегодня папа почти сделал мою машину. Осталось только сцепление. Может уже на следующих своих выходных заберу ее. Так соскучилась по ней! По езде, по дороге...
Ищу работу. До мартовской сессии решила никуда не дергаться из Витебска, но работу хочу сменить. Во-первых, у меня уже профессиональная хроническая травма копчика. Да-да, хирург мне так и сказал. Во-вторых, достало. Достали покупатели, начальство, продукты с истекающими сроками годности, покупатели, график работы.. я уже упоминала покупателей? В стройматериалах мне и то комфортнее работалось.
Сегодня посмотрела запись трансляции питерского концерта Сургановой от 1 января. Блин, ну я должна была быть там! У меня были забронированы билеты. Дурацкий график работы и тут помешал. Но что ж поделаешь. Греют душу воспоминания о моем присутствии на ее октябрьском концерте в Смоленске. А жалеть ни о чем никогда не умела и не буду.

00:14 

Кстати, сейчас вспомнилось, что когда уходила из дома, первым делом схватила гитару. Наверное тогда папа понял, что я действительно ухожу.

00:16 

Я скучаю... по любви. Когда-то, кажется в прошлой жизни, когда я с корнем вырывала из себя это чувство, я желала больше никогда не любить и не страдать. Быть свободной. Сейчас же я поняла, что скучаю. Когда живешь человеком, когда хочешь только его и больше вообще ничего не нужно.
Сейчас мне пусто. Живу, чего-то делаю, чего-то хочу. Я слишком часто стала искать смысл. Но если и есть что-то, что может придать смысл этой нашей жизни - это только любовь.

18:32 

Сегодня пришел ответ от директора фирмы, в которую я посылала резюме. Задал пару дополнительных вопросов. Ответила. Жду.
В интернете познакомилась с девушкой из своего города. Уж очень понравилась. Я ее тоже заинтересовала. Хочет встретиться. Вот я теперь сижу и думаю: ну нахрена мне это надо было?! Все равно ничего хорошего из этого не выйдет. Единственный приемлемый вариант - быть друзьями. Но это вряд ли получится. На нормальные отношения я все равно не гожусь, ибо родители и хорошие отношения с ними мне дороже. Если они узнают, что я опять встречаюсь с представительницами своего пола, это будет, наверное, последний пиздец. После этого пиздецов уже не случится, потому что я их потеряю. Родителей, в смысле.
Теперь, конечно, другие обстоятельства. Я живу одна. Но мама все равно задает вопросы. Если я начну врать, она почувствует. А не врать я не могу. Я уже жила полуправдой, самой тошно было. И врать не хочется. Замкнутый круг.

16:14 

Выспалась. Неужели я выспалась. И никуда мне не надо, и никто меня не разбудил... С ума сойти!)
Неторопясь позавтракала, сходила в душ. Сейчас я сяду поиграть на гитаре. А вечером я встречаюсь с той девушкой. Мне кажется, она похожа на мою любимую СС.
А завтра снова на работу, и на два дня я снова выпадаю из жизни.
За окном снег падает. Уже целый сугроб образовался на моей машине. Ну и ладно. ближайшие три дня я на ней никуда не поеду.

23:53 

Встретились. Я еще не поняла, вот что я опять влипаю, но менять что-либо поздно. Я, кажется, влюблена. Она такая, как я хотела. Как я себе представляла. Не знаю, нужна ли я ей. Все еще впереди и сердце прямо замирает. В любом случае, даже если наше общение окажется не долгим, ее я уже не забуду. И самое важное, что ее образ легко и безболезненно выбросил из моей души остатки образа Оксаны. Потрясающий светлый человек. И что б там ни было впереди, я уже благодарна судьбе за встречу с ней.
Ехала домой и улыбалась как дурак. Опять здоровались знакомые и не очень люди. Когда работаешь в том же районе, где живешь, особенно с людьми, это...знаете ли... Не уверена, что мне нравится такое внимание.
А по приходу домой обнаружила в своем почтовом ящике открытку с цитатой Бродского. Это когда-то перед НГ я оставляла свой адрес в чьем-то дневнике. И вот прислали. А я и забыла. Но очень приятно и неожиданно.

17:24 

Вчера снова виделись. Поиграли в теннис, пиццу съели, потом в кино пошли. Прощание получилось каким-то скомканным. Домой ехала немножко расстроенной. А сейчас увидела, что она поменяла статус в контакте: всему свое время. Скорее всего это мне. Сегодня хотела ее к себе отвезти после работы, да сломалась машина моя опять. Не заводится. Не знаю. Позвоню ей попозже. Ладно, всему свое время)

21:52 

Сегодня четвертая ночь, она снова будет у меня. У нее тааакие глаза... Она хорошо на меня влияет. Я стала спокойнее, работа теперь не кажется таким уж адом, занялась спортом и своим здоровьем. И не дай боже кому-то вмешаться в мой мир, даже родителям. Тем более родителям.

20:35 

Вчера-сегодня моталась по врачам. Решила все свои проблемы, узнала, что хотела. Очень радует возвращение аппетита. Не получать удовольствие от еды как-то грустно. Сделала узи. У меня удвоение матки, из-за этого получаются как бы двойные месячные. Сейчас они рассинхронизировались, что не очень удобно. Прописали таблетки на травах, но очень дорогие, пока не могу себе позволить. Но зато узнала, что все функционирует как надо, жить можно, рожать тоже. Ведь когда-нибудь я же соберусь родить... Наверное)
Аня ушла гулять с подругами. Сегодня ночевать будет у себя. Как-то я очень быстро к ней привыкла. Пусто без нее.
Она на меня хорошо влияет, я уже писала, да. Я вспомнила, что люблю спорт, я стала спокойнее, работать мне стало гораздо легче, я даже не пошла на два собеседования вчера. Может, до сессии дотяну и здесь, ибо отпуск терять не хочется. Пить-курить, правда, не брошу) Курю я итак редко, пью тоже по праздникам. Не вижу смысла отказываться от этого совсем.
В воскресенье идем на коньках кататься. Два года на них не стояла. Весело будет)

12:57 

Мне так нравится жить одной... Мне нравится тихое утро, когда никто не будит, и я могу поспать вдоволь. Когда я сама планирую свой день в выходной. Мне нравится выходить на балкон с сигаретой и чашкой латте. Вылазка в интернет по утрам, чтобы почитать новости после двух дней заточения на работе. Мне нравятся фонари под окнами вдоль школьного стадиона. Мне нравится, что никто не трогает мои вещи, и я могу оставлять их там, где мне удобно. Мне нравится, что здесь все по-моему. Мой маленький мир.
Я немного ленюсь в плане уборки и готовки. И в квартире я провожу мало времени, все больше меня нет. Но когда я здесь - я отдыхаю от всего и всех. И мне безумно хорошо. И нет, дорогие мама и папа, я ни. за. что. не вернусь. Любить вас гораздо проще на расстоянии.

00:16 

Аня сегодня меня оставила - высыпается у себя. Очень устает. А я отработала два дня и впереди два выходных. Решила расслабиться. Пришла с работы, нажарила себе картошки, купила предварительно любимых сырков, открыла бутылочку бабушкиного шампанского и сижу... расслабляюсь)От усталости уносит быстро, но я еще в строю) Конечно, пить одному не комильфо, но иногда хочется. Чувствую себя этаким крутым мэном из сериалов, который пришел домой, надел халат, налил стаканчик коньячку или бренди и сидит себе возле камина. Я, правда, без камина, да и коньяк не люблю, но что-то в этом есть) О, надо пойти покурить!

11:25 

Приснилось сегодня, что сгорел мой дом. Мне так страшно и горько было, как будто я часть себя потеряла. Проснулась и с облегчением поняла, что это неправда.
Чувствую, что меня начинает немного напрягать явное присутствие Ани в моем доме. Я люблю быть одна, я люблю, чтобы в моей квартире все было по-моему, я люблю минимализм и в вещах, и в еде. А тут вторая зубная щетка, в холодильнике творог, от которого меня тошнит, на столе хлеб, который я не ем. Она мне все так же нравится, она нужна мне, но блин, мы же практически живем вместе! Нужно ограничить время ее пребывания на моей территории.

12:43 

Рано встала, отправила Аню на работу. Мое свободное утро. Как я люблю такое время. В первый выходной, забываешь о работе. На день и вечер есть планы, а утром можно заняться собой и своим домом. Сделала все, что накопилось за неделю. Убрала, сделала, постирала, помыла, поправила. Даже сковороду прокалила) Довольнаяяя!) Так красиво все, чистенько. Теперь можно последнюю порцию своих вещей от родителей перевозить - есть куда ставить.
А сейчас за мной заедет папа и мы поедем к бабушке. На улице чудесная погода - мороз и солнце, прямо по Пушкину. Очень люблю Песковатики, давно там не была, не навещала бабушку.

17:53 

Я варю суп. Я варю. Суп. Я. Суп. Варю. Куда катится этот мир?)

15:37 

28 мая, Минск, Сурганова. Дождались. Надо ехать, по России колесить за ней тяжеловато)
На улице мороз-мороз. К вечеру поеду к родителям с ночевкой. Надо постирать белье и мама меня покрасит. Ехать не хочется. Чувствую, поссоримся с мамой.
Недавно с Аней ночью на коньках ходили кататься. Тут у меня коробка рядом с домом, на школьном стадионе. Так классно было! Звездное небо, нет людей, только мы. По дороге домой повалялись в сугробе)
А вообще уже хочется весны. Хочу снова за руль, безумно. Ибо сейчас я не езжу. Хочу единения с природой. Хочу на велике кататься, на роликах.
Мне только бы до сессии дотянуть... 12 марта, наступай скорей!
Хотя что дотягивать. Нужно наслаждаться каждым днем, и морозом, и даже работой своей. Везде нужно искать плюсы.

16:05 

Вчера был первый выходной. Вызвали на работу в помощь, ибо на той смене вся линия на больничном. Стояла в мясе. Первый час тянулся очень долго. Потом с офиса приехала толпа товароведов. И понеслаааась. Я получила по шапке за всех продавцов с мясного отдела. Один за другим подходили товароведы, нагло обращались на "ты" и делали замечания. Пришлось вымыть всю витрину, дважды переложить мясо на разные подносы, переделать витрину... Я была такая злая... Ну, думаю, щас пошлю всех на х*й, почему я в свой выходной должна стоять в грёбаном мясе, нюхать эту вонь, выслушивать все наезды за огрехи, к которым лично я не имею никакого отношения. Собиралась было пойти к Майе и сказать что-нибудь пафосное типа: "Я устал, я ухожу", кинуть к ногам ее чепчик и свалить домой. Но через минут двадцать меня отпустило. Правду говорят, с бедой нужно ночь переспать. Мне хватило гораздо меньше времени. Я успокоилась. И тут ко мне подошли сначала наш товаровед, потом старший продавец, посмеялись вместе со мной над курами с офиса, похлопали по плечу, посоветовали не беспокоиться. Зав.маг наша сама с ними ходила и глаза закатывала в ожидании, когда ж они уберуться.
А потом приехала охлажденка, пошла работа и оставшееся время пролетело очень быстро. Домой уходила в хорошем настроении, а Майя мне даже в след спасибо крикнула. Надо куда-то записать. Итого, мне должны еще три часа. Это хорошо.
Сегодня Аня смоталась на работу, а потом пойдет к подруге на ДР. Так что я оказалась предоставлена сама себе. Съездила к бабушке, с папой встретилась, на коньках хотела покататься, но уже лень. Пришла домой, скачала книгу Ошо. Включила инструментал, лежу, читаю. День и вечер посвящаю себе любимой.

12:49 

Вчера весь день провели вместе. Утром у меня было фиговое настроение. Она под горячую руку попала. Даже уехать хотела. Я успокоилась, отговорила. Потом все пошло хорошо. Сегодня уехала на работу. Мне грустно без нее. Поеду отвлекаться - на коньках покатаюсь. Потом, может, в пиццерию зайдем с друзьями. Нельзя, чтобы она сегодня приезжала, мне завтра очень рано вставать. Но так хочется увидеть, обнять...
До сессии остался месяц. Я так хочу уехать, но я так не хочу оставлять ее здесь. И я не говорила ей еще, что хочу поискать работу в Смоленске или в Питере. Я вообще не уверена, что смогу. Что смогу без нее. Я не знаю.
5 марта у нас переучет. Однозначно заплатим. Другой вопрос - сколько. 12 я уезжаю, а 1 апреля у меня заканчивается контракт. Как-то надо так сделать, что бы у меня все вовремя переменилось. Главное не забыть в понедельник оповестить Жанну, что я в отпуск собираюсь, а то ж она не в курсе. И надо наверное начать уже что-то делать, как-то готовиться... Какая я бездельница! Совершенно не тем занимаюсь, чем надо!)

19:18 

Очень понравилось на Динамо. Отлично покатались, я в восторге. Была классная погода,солнышко светило. Очень устала, но это приятная усталость.
Пришла недавно домой. Как же Ани не хватает... Звоню ей, говорю, приезжай. По голосу слышу, сегодня не собиралась, не хотела. Может, ей меня много, может, ей достаточно видеть меня раз в два-три дня. И она немного сдвинута на идеях своего Ошо. Прочтение его лекций помогло мне лучше понять её, подоплеку ее действий. Так что я не обижаюсь. Стараюсь, во всяком случае.
Но я была бы гораздо спокойнее, если бы ночи, проведенные не со мной, она была дома, а не ездила к своей подруге. Если она не едет ко мне, значит, она едет к Наташе. Вот это непонятно.
Чтобы отвлечься, стала мыть полы. Сколько же пыли накопилось) У меня и правда времени ни на что не хватает, пока она со мной. Говорят, сегодня самая холодная ночь. И вроде на следующей неделе будет плюс. Как же я хочу тепло и весну! Хочу на велике кататься, хочу на природу ездить, на озеро. Хочу бегать по утрам на школьном стадионе.
А еще я бросила курить. Уже больше недели ни одной сигареты. Я не совсем понимаю, зачем мне это надо, зачем отказывать себе в удовольствии. Но когда день на третий меня очень потянуло сделать затяжку, я с ужасом поняла, что зависимость у меня все-таки есть. И сказала себе, что не верю, что я настолько слаба, что сейчас возьму и покурю. Не курю.
Гораздо реже стала выпивать. Выпила сегодня после катка. Не столько из-за того, что хотелось, сколько для того, чтоб посмотреть, захочется ли курить. Курить хотелось не особо. Более того, я поняла, что мне совершенно не нравится опьянение. Курить захотелось, когда с Аней по телефону поговорила и она сказала, что не приедет. Зашла в магазин за йогуртом и на кассе ну совершенно забыла попросить сигареты. Возвращаться не стала. Значит, мне это не так нужно было. Значит смогу. Не стоит пить и курить просто так, как мы собирались - по пиву после работы. Совсем не стоит. Я так больше не хочу. Трезвым жить лучше.
А от курева волосы и руки пахнут дымом. И запах изо рта оставляет желать лучшего.
Конечно, осталась привычка. Курение меня расслабляло и давало пять минут спокойствия, размышлений. Но как привыкала, так и отвыкну. Мне это не нужно.
Очень крутая проверка будет на сессии. Если я там не закурю и не буду каждый день пить, как обычно... Ну, мне надо будет сделать себе какой-нибудь подарок)

11:41 

Первый выходной. Дел нет, денег нет, на улице все тот же мороз, сижу туплю в интернет. Вечером приедет Аня.
Хочу почувствовать запах весны, увидеть солнце другое, не это холодное. Скинуть тяжелую одежду. Оплатить сессию, перейти на четвертый курс, уволиться с Омеги и вздохнуть свободно.

21:42 

Весь день ругаюсь с мамой. И не чувствую себя виноватой. Она не понимает и никогда не поймет. Но я все равно люблю её и я очень стараюсь быть с ней вежливой, любящей, но у меня ничего не выходит. Я снова и снова срываюсь.

Я бы очень хотела, чтобы я могла жить так, как ты хочешь. Выйти замуж, родить, привозить вам с папой внуков на выходные. Но эта жизнь не для меня. Прости меня, мама.

в переплётах Мураками

главная