• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:37 

28 мая, Минск, Сурганова. Дождались. Надо ехать, по России колесить за ней тяжеловато)
На улице мороз-мороз. К вечеру поеду к родителям с ночевкой. Надо постирать белье и мама меня покрасит. Ехать не хочется. Чувствую, поссоримся с мамой.
Недавно с Аней ночью на коньках ходили кататься. Тут у меня коробка рядом с домом, на школьном стадионе. Так классно было! Звездное небо, нет людей, только мы. По дороге домой повалялись в сугробе)
А вообще уже хочется весны. Хочу снова за руль, безумно. Ибо сейчас я не езжу. Хочу единения с природой. Хочу на велике кататься, на роликах.
Мне только бы до сессии дотянуть... 12 марта, наступай скорей!
Хотя что дотягивать. Нужно наслаждаться каждым днем, и морозом, и даже работой своей. Везде нужно искать плюсы.

17:53 

Я варю суп. Я варю. Суп. Я. Суп. Варю. Куда катится этот мир?)

12:43 

Рано встала, отправила Аню на работу. Мое свободное утро. Как я люблю такое время. В первый выходной, забываешь о работе. На день и вечер есть планы, а утром можно заняться собой и своим домом. Сделала все, что накопилось за неделю. Убрала, сделала, постирала, помыла, поправила. Даже сковороду прокалила) Довольнаяяя!) Так красиво все, чистенько. Теперь можно последнюю порцию своих вещей от родителей перевозить - есть куда ставить.
А сейчас за мной заедет папа и мы поедем к бабушке. На улице чудесная погода - мороз и солнце, прямо по Пушкину. Очень люблю Песковатики, давно там не была, не навещала бабушку.

11:25 

Приснилось сегодня, что сгорел мой дом. Мне так страшно и горько было, как будто я часть себя потеряла. Проснулась и с облегчением поняла, что это неправда.
Чувствую, что меня начинает немного напрягать явное присутствие Ани в моем доме. Я люблю быть одна, я люблю, чтобы в моей квартире все было по-моему, я люблю минимализм и в вещах, и в еде. А тут вторая зубная щетка, в холодильнике творог, от которого меня тошнит, на столе хлеб, который я не ем. Она мне все так же нравится, она нужна мне, но блин, мы же практически живем вместе! Нужно ограничить время ее пребывания на моей территории.

00:16 

Аня сегодня меня оставила - высыпается у себя. Очень устает. А я отработала два дня и впереди два выходных. Решила расслабиться. Пришла с работы, нажарила себе картошки, купила предварительно любимых сырков, открыла бутылочку бабушкиного шампанского и сижу... расслабляюсь)От усталости уносит быстро, но я еще в строю) Конечно, пить одному не комильфо, но иногда хочется. Чувствую себя этаким крутым мэном из сериалов, который пришел домой, надел халат, налил стаканчик коньячку или бренди и сидит себе возле камина. Я, правда, без камина, да и коньяк не люблю, но что-то в этом есть) О, надо пойти покурить!

12:57 

Мне так нравится жить одной... Мне нравится тихое утро, когда никто не будит, и я могу поспать вдоволь. Когда я сама планирую свой день в выходной. Мне нравится выходить на балкон с сигаретой и чашкой латте. Вылазка в интернет по утрам, чтобы почитать новости после двух дней заточения на работе. Мне нравятся фонари под окнами вдоль школьного стадиона. Мне нравится, что никто не трогает мои вещи, и я могу оставлять их там, где мне удобно. Мне нравится, что здесь все по-моему. Мой маленький мир.
Я немного ленюсь в плане уборки и готовки. И в квартире я провожу мало времени, все больше меня нет. Но когда я здесь - я отдыхаю от всего и всех. И мне безумно хорошо. И нет, дорогие мама и папа, я ни. за. что. не вернусь. Любить вас гораздо проще на расстоянии.

20:35 

Вчера-сегодня моталась по врачам. Решила все свои проблемы, узнала, что хотела. Очень радует возвращение аппетита. Не получать удовольствие от еды как-то грустно. Сделала узи. У меня удвоение матки, из-за этого получаются как бы двойные месячные. Сейчас они рассинхронизировались, что не очень удобно. Прописали таблетки на травах, но очень дорогие, пока не могу себе позволить. Но зато узнала, что все функционирует как надо, жить можно, рожать тоже. Ведь когда-нибудь я же соберусь родить... Наверное)
Аня ушла гулять с подругами. Сегодня ночевать будет у себя. Как-то я очень быстро к ней привыкла. Пусто без нее.
Она на меня хорошо влияет, я уже писала, да. Я вспомнила, что люблю спорт, я стала спокойнее, работать мне стало гораздо легче, я даже не пошла на два собеседования вчера. Может, до сессии дотяну и здесь, ибо отпуск терять не хочется. Пить-курить, правда, не брошу) Курю я итак редко, пью тоже по праздникам. Не вижу смысла отказываться от этого совсем.
В воскресенье идем на коньках кататься. Два года на них не стояла. Весело будет)

21:52 

Сегодня четвертая ночь, она снова будет у меня. У нее тааакие глаза... Она хорошо на меня влияет. Я стала спокойнее, работа теперь не кажется таким уж адом, занялась спортом и своим здоровьем. И не дай боже кому-то вмешаться в мой мир, даже родителям. Тем более родителям.

17:24 

Вчера снова виделись. Поиграли в теннис, пиццу съели, потом в кино пошли. Прощание получилось каким-то скомканным. Домой ехала немножко расстроенной. А сейчас увидела, что она поменяла статус в контакте: всему свое время. Скорее всего это мне. Сегодня хотела ее к себе отвезти после работы, да сломалась машина моя опять. Не заводится. Не знаю. Позвоню ей попозже. Ладно, всему свое время)

23:53 

Встретились. Я еще не поняла, вот что я опять влипаю, но менять что-либо поздно. Я, кажется, влюблена. Она такая, как я хотела. Как я себе представляла. Не знаю, нужна ли я ей. Все еще впереди и сердце прямо замирает. В любом случае, даже если наше общение окажется не долгим, ее я уже не забуду. И самое важное, что ее образ легко и безболезненно выбросил из моей души остатки образа Оксаны. Потрясающий светлый человек. И что б там ни было впереди, я уже благодарна судьбе за встречу с ней.
Ехала домой и улыбалась как дурак. Опять здоровались знакомые и не очень люди. Когда работаешь в том же районе, где живешь, особенно с людьми, это...знаете ли... Не уверена, что мне нравится такое внимание.
А по приходу домой обнаружила в своем почтовом ящике открытку с цитатой Бродского. Это когда-то перед НГ я оставляла свой адрес в чьем-то дневнике. И вот прислали. А я и забыла. Но очень приятно и неожиданно.

16:14 

Выспалась. Неужели я выспалась. И никуда мне не надо, и никто меня не разбудил... С ума сойти!)
Неторопясь позавтракала, сходила в душ. Сейчас я сяду поиграть на гитаре. А вечером я встречаюсь с той девушкой. Мне кажется, она похожа на мою любимую СС.
А завтра снова на работу, и на два дня я снова выпадаю из жизни.
За окном снег падает. Уже целый сугроб образовался на моей машине. Ну и ладно. ближайшие три дня я на ней никуда не поеду.

18:32 

Сегодня пришел ответ от директора фирмы, в которую я посылала резюме. Задал пару дополнительных вопросов. Ответила. Жду.
В интернете познакомилась с девушкой из своего города. Уж очень понравилась. Я ее тоже заинтересовала. Хочет встретиться. Вот я теперь сижу и думаю: ну нахрена мне это надо было?! Все равно ничего хорошего из этого не выйдет. Единственный приемлемый вариант - быть друзьями. Но это вряд ли получится. На нормальные отношения я все равно не гожусь, ибо родители и хорошие отношения с ними мне дороже. Если они узнают, что я опять встречаюсь с представительницами своего пола, это будет, наверное, последний пиздец. После этого пиздецов уже не случится, потому что я их потеряю. Родителей, в смысле.
Теперь, конечно, другие обстоятельства. Я живу одна. Но мама все равно задает вопросы. Если я начну врать, она почувствует. А не врать я не могу. Я уже жила полуправдой, самой тошно было. И врать не хочется. Замкнутый круг.

00:16 

Я скучаю... по любви. Когда-то, кажется в прошлой жизни, когда я с корнем вырывала из себя это чувство, я желала больше никогда не любить и не страдать. Быть свободной. Сейчас же я поняла, что скучаю. Когда живешь человеком, когда хочешь только его и больше вообще ничего не нужно.
Сейчас мне пусто. Живу, чего-то делаю, чего-то хочу. Я слишком часто стала искать смысл. Но если и есть что-то, что может придать смысл этой нашей жизни - это только любовь.

00:14 

Кстати, сейчас вспомнилось, что когда уходила из дома, первым делом схватила гитару. Наверное тогда папа понял, что я действительно ухожу.

23:51 

Вернулась на дневники под новым именем. В последнее время в мою жизнь ворвались большие перемены, вот и дневник хочу завести новый.
Незадолго до НГ отец выгнал меня из дома. Благо, у меня своя квартира. Наверное, мне нужен был этот волшебный пендель, чтобы наконец собраться и переехать. Однажды он уже выгонял меня в феврале, когда узнал, что у меня отношения с девушкой. Тогда мне уйти смелости не хватило. Сейчас хватило. Вот теперь живу практически в голых стенах, ремонт еще делать и делать. Но есть диван, ноут и инет. Плита есть. И сковородку купила. Чугунную) Учусь готовить. Ничего тут страшного, оказывается, нет)
Поначалу грустно было. Но привыкла. Я давно этого хотела. С отцом помирилась, с мамой созваниваюсь каждый день. Но возращаться не собираюсь. Мне тут хорошо. Это мой мир, тут мои законы. Только очень уж по собаке скучаю. Мой Джим. Но забрать не могу. Я дома редко сижу, да и работа два через два не позволяет завести собаку. Он тут заскучает. Но я езжу периодически к родителям, вижусь с ним.
Сегодня папа почти сделал мою машину. Осталось только сцепление. Может уже на следующих своих выходных заберу ее. Так соскучилась по ней! По езде, по дороге...
Ищу работу. До мартовской сессии решила никуда не дергаться из Витебска, но работу хочу сменить. Во-первых, у меня уже профессиональная хроническая травма копчика. Да-да, хирург мне так и сказал. Во-вторых, достало. Достали покупатели, начальство, продукты с истекающими сроками годности, покупатели, график работы.. я уже упоминала покупателей? В стройматериалах мне и то комфортнее работалось.
Сегодня посмотрела запись трансляции питерского концерта Сургановой от 1 января. Блин, ну я должна была быть там! У меня были забронированы билеты. Дурацкий график работы и тут помешал. Но что ж поделаешь. Греют душу воспоминания о моем присутствии на ее октябрьском концерте в Смоленске. А жалеть ни о чем никогда не умела и не буду.

в переплётах Мураками

главная