Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:53 

Как же хорошо дома! Болею немножко. В понедельник поеду сдавать последний экзамен. Потом буду разбираться с работой.
Хочу машину завтра забрать, не могу больше без руля. Дала папе денег на страховку.

11:43 

Быстро и вкратце. Совершенноабсолютнобезграничносчастлива. Приехала на выходные домой, встретилась с Аней... Боже, как я ее люблю! Сказала Жанне, что контракт продлевать не буду, с 1го апреля я ухожу. Недостачи у нас нет, платить ничего не надо.
На сессии еще ничего не сдали, кроме акр по ИТ, все на следующей неделе. Когда приеду - не знаю. Надо будет еще в Омегу на пару дней выйти, отработать долги.
Денег пока хватает, вчера купила себе дорогое нижнее, уж очень захотелось. В России купила маленький флакончик фрацузских духов, запах абалденный.
У нас тут немного весна чувствуется. В Смоленске так еще мороз, холодно. Хочу тепла.
Вчера к Ане на работу заходила и дома у нее побывала наконец. Мне так нравится видеть её вне стен своей квартиры!.. Я так вижу её в другой обстановке, с другой стороны. Это заводит. Невозможность прикоснуться. А на работе она какая! В фирменной жилеточке, деловая колбаса! Ммм)
Приеду с сессии, заберу наконец машинку свою и буду катать нас на природу. Как же хочется выехать и подышать!
И вот сессия еще не сдана, увольняюсь и ухожу вникуда, снова разлука с Аней на неопределенное время... А я так счастлива! Потому что вхожу в гармонию с собой, потому что лучше себя понимаю, потому что сама принимаю решения и делаю то, что считаю нужным. Потому что родители наконец перестали лезть и позволили мне быть самостоятельной. Потому что любимый человек рядом и отвечает взаимностью. И весна же уже почти, уже вот-вот вступит в свои права!
И Григорий зацвел! Он растет, живет. Я приехала, а он встретил меня белыми цветами. Я раньше не знала, что они так пахнут!
Много планов, много желаний. Жить интересно. Все хорошо.

08:23 

Дождались!) Через час заедут друзья и мы укатываем на сессию. На две недели забыть нахрен про работу, все проблемы...
Буду скучать по Ане, по квартире и Григорию. По Джиму. По родителям может быть немножко)

19:17 

Мало. Мне тебя мало. Я не понимаю как так можно. Ты не врешь. Ты такая честная... Ночью обнимаешь, лежишь на мне, говоришь, что назвала бы меня любимой, но боишься таких слов, говоришь, что не хочешь терять, что я тебе дорога, что я тебе интересна. Ты ТАК целуешь! Ну как можно так спокойно не звонить сутками, не видеться. Ты же знаешь, я скоро уеду. Неужели совсем не скучаешь? Не будешь скучать?
Я бы ждала тебя всю жизнь, если бы знала, что это тебе нужно. Я бы на всё пошла. Нет, вру. Я вру. Не на всё. Ты - честна. Ты одна из тех немногих, кто полностью, до конца, абсолютно честен. И я никак не могу к этому привыкнуть. И я не знаю, нужна ли мне эта честность. Мне бы хоть раз услышать от тебя, что любишь. Пусть и ты и я знаем, что это не так, но я хочу услышать.
Ты взрослая, ты не похожа на других, ты та, на кого лет через десять хотела бы быть похожа я. Частично. Потому что то, чем ты являешься - мне этого не постичь никогда. Я слишком материалистична, я слишком люблю эту жизнь со всеми ее соблазнами. Я не хочу ни от чего отказываться.
Ты знаешь, так хочется тебя взять и встряхнуть иногда! Чтобы ты увидела, что я здесь, живая и теплая, настоящая. Что бы ты увидела. Чтобы ты зацепилась за меня, держалась. Я недополучаю от тебя чего-то. Чего-то важного, главного... И мы вроде вместе, вроде все хорошо, но мне этого мало. И я не знаю, чем мне заполнить эту пустоту.
У меня сейчас сложный период в жизни, а твоей поддержки я не ощущаю. Мне нечем дышать, потому что я дышу тобой, а тебя рядом нет.
Мне не хватает.

20:17 

Ох, неужели мы это пережили... Последние дни - работа-спать-работа-спать-работа. Хотя там спать такое - на пару часов. Сегодня был переучет. На такой магазин пять сканеров - это ОЧЕНЬ мало. Задолбали. Пусть зав. маг выйдет и начнет считать сама, а не сидеть за камерами и периодически покрикивать оттуда "пошевеливайтесь".
Ответ будет где-то через неделю. Боюсь. Одной московской колбасфы не хватает почти на 8 миллионов. Это ж фурами надо было вывозить!
Стали сверяться - куча несоответствий. В Омеге вообще дебильная система переучетов. В этом плане у Весты нужно брать пример - все организованно, четко, быстро, посчитали-сверили-через час ответ готов. Что эти тут неделю считают?
Пришла и меня вырубило. Аня разбудила звонком, приехать хочет. Неужели. Я уже забыла, что она существует. Один магазин в голове и сумма недостачи.
Написала заявление на замену и отпуск. Осталось четыре рабочих дня. Через неделю я буду в Смоленске.
Жанна сегодня ходила с новыми контрактами и спрашивала у старичков, будем ли продлять. Почти все отказались. Я сказала, что отвечу после сессии. Давно ее такой растерянной не видела. А раньше надо было думать, господа хорошие! Может хоть теперь вы начнете уважать и беречь свои кадры, когда один за одним в нашем городе открываются магазины минских и российских фирм с бОльшими зарплатами и лучшей корпоративной этикой.
Рассказывали, когда ген.диру на собрании зав.магов во вторник с каждого магазина положили по десятку заявлений на увольнение, он офигел. Долго снимал и надевал очки. Смотрел. Думал. Сказал, будет повышать зар.плату. Аж на 70 процентов. Ну посмотрим. А сейчас оставим эту тему на после сессии. Узнать сумму недостачи и сваааааалить отсюда!

23:33 

Ах да! Весна ж пришла! Уррра, товарищи!

23:33 

Катастрофически тебя не хватает мне... время! Голова кругом. Как все успеть? Работа-работа-работа, перучет скоро, бешеная подготовка. Полноценных выходных практически не осталось. Сижу пытаюсь хоть что-то подготовить к сессии. Но как всегда - как курсач, так срочно находятся другие более важные дела. Даже вытащила с кроссовок шнурки постирать, лишь бы не садиться за учебу.
Я сегодня денег потратила... зато счастливая) Подарки на 8е купила маме и Ане, себе кучу подарков просто так) Надоело во всем себе отказывать. Деньги на сессию уже почти собраны, от меня больше ничего не требуется, оставшуюся часть дадут родители.
Кстати, с Аней все хорошо. Просто замечательно. Но она такая честная.. Это пиздец. Просто я к такому не привыкла. Надо время.
В магазине нашем очередь на увольнение, все бегут в Евроопт. Я тоже там была, записалась, но еще не знаю. Все буду решать после сессии, но решать надо будет быстро, ибо 31го марта у меня заканчивается контракт. Если я его продлю, то потом не уволят, когда надо будет. Но это потом, все потом.
Завтра в охапку шмотки, постельное и стираться к родителям. Записаться к парикмахеру, купить краску, покраситься, доделать все к сессии. 5го переучет, надо заявления написать, 9го я работаю третий день на замене.
12го рано утром я уезжаю.
В перерывах еще бы увидеться хоть пару раз с Аней... Как же я буду скучать по ней!

16:14 

Приехала вчера Аня. Поговорили. Не хочу подробности писать. До чего-то договорились, спали вместе. Поцеловать ее осмелилась только наутро. Не созванивались, не знаю, когда теперь увидимся. Я отпустила ситуацию, пусть идет как идет. Не буду на нее давить, навязываться тоже не буду. Если мое, она сама придет. Мне стало гораздо легче, в любом случае. Появились снова другие желания и потребности, кроме нее. Мне нужно двигаться дальше. Слушать и познавать себя.
Вчера была чудесная весенняя погода. Ноги промочила несколько раз за день. А сегодня дождь, ветер, мокрый снег. Мокро. Выползла в банк, купила еще российских рублей на сессию, в магазин зашла. Больше сегодня ни-ку-да. Отдыхаю. Инет, сериалы, может быть Кастанеда...)
Выкинула вчера зимние сапоги(третий сезон донашивала) и влезла в ботинки. Шикарно, ничего нигде не промокает... И пуховик давно скинула, хочу в куртке. Надоело все зимнее. Вообще, хочу приодеться. У меня с этой сессией денег только на еду и хватает. Приеду со Смоленска и буду деньги тратить на шмоооотки... Хотя вообще я нифига не шмоточница. Просто уже до такой степени обносилась... Надоело во всем себе отказывать. Надоело.

14:45 

Вчера был пик моей болезни. Удивляюсь, как у меня под вечер пошла касса, ибо я весь день, каждую секунду думала только о ней и наших отношениях. На обеде сорвалась и позвонила, под конец разговора послала и бросила трубку. После работы напилась в компании незнакомцев. Знала только одну девченку. Но люди оказались хорошие) Сегодня проснулась и поняла, что все. Перегорело. Вчера меня аж трясло. Сегодня трясутся только руки. Давно я столько не пила и не курила. А в контакте от нее сообщение - поговорить хочет. Сегодня она звонила уже, хотела в кофейне встретиться. Но я сегодня иду к родителям - у них 21 год совместной жизни. Сказала ей, что если есть желание, пусть приезжает ко мне вечером. Сказала, наберет меня после работы.
Не знаю, какой будет исход и что она мне скажет, но я уже совершенно спокойна. Я со всем справлюсь.

00:25 

Не выдержала и набрала ее номер сегодня на обеде. Поговорили нормально, но ни о чем. Ждала, что она позвонит мне после моей работы сегодня, как обычно. Не позвонила. Блин.
Ну на что я надеюсь?

23:04 

29.10.2011 в 09:20
Пишет Lorien Tauriel:

23.10.2011 в 11:20
Пишет tiger_black:

Не один
23.10.2011 в 11:17
Пишет Yulita_Ran:

Таки да...


URL записи

URL записи

URL записи

22:39 

Отговорили с ней по телефону полчаса. Я сказала ей все. Надеюсь, ничего не забыла. Высказала все, что у меня на душе. Спокойно, без истерик. Сама собой горжусь за этот разговор. Она задумалась, вроде. Я ей ультиматумов не ставила, но предложила подумать над некоторыми вопросами. Объяснила, как я вижу ситуацию со своей точки зрения.
Да, возможно, это конец. Так недолго у нас все было хорошо... Но если конец, по крайней мере я осталась и с ней и с собой честной. Если конец, переживу. Лучше сейчас, чем тешить себя иллюзиями и надеждами, как было с Оксаной долгое время. Даже с Оксаной было легче, потому что мы обе сгорали. И там была другая ситуация. А здесь мучаюсь я одна.
Но мне стало намного легче. То, что сжигало меня, вырвалось наружу.
Завтра на работу. Хорошо. Два дня буду пахать, меня это отвлечет. Нужно прекращать о ней думать. Ведь все равно придется забывать. А если не придется и случится хэппи энд...тогда все будет просто хорошо, а отдых моих мыслей от ее персоны будет только к лучшему.
Легче сказать, чем сделать) но я попытаюсь.

16:42 

Бродила по городу, по центру. Любовалась красотами. Гуляла, пока совсем не отмерзли уши. И все это время она все равно не выходит из головы. Все, это уже мой бзик, я уже больна. Я хочу её, она мне нужна. Наркотик. Может я не умею любить нор-маль-но. Может это вообще не любовь. Я устала вешать ярлыки и разбирать, что есть что. Я только знаю, что для меня сейчас вообще ничего важнее нет, чем она. И мне очень больно от того, что для нее все не так.

10:09 

Уехала Аня на работу.
У меня внутри такой ком... Мне кажется, я взорвусь скоро. Мы стали реже видеться. Она сказала, что ей стало меня много. Что не скучает. Она вообще потрясающе откровенный человек. А утром удивилась, почему я грущу. Уверяет, что её отношение ко мне коренным образом не изменилось.
Я не понимаю. Как можно ТАК обнимать, целовать, но не хотеть вижеть, не скучать, не приезжать.
Я люблю её. А ей не могу сказать. Это последнее, что я сделаю. Да и не нужно ей этого.
Опять зима. Опять февраль. Я его ненавижу. Год за годом он приносит мне разрушение.
Я немного пугаюсь того, что у меня внутри. Потому что так же было с Оксаной. Только там это было взаимно, с горячей отдачей. А потом мы умирали вместе. А здесь я буду умирать одна.
Может я через чур пессиместична или серьезна, но я по-другому не умею. Она нужна мне. Я ей в меньшей степени. В гораздо меньшей степени. Мне кажется, если меня вдруг не станет, она даже не поморщится.
Весь этот пост... это просто горечь выливается. То, что я не могу высказать вслух. На самом деле я куда позитивнее. Вот, мне стало немного легче.
Скучаю по своим девченкам. Скорей бы сессия. Они лечат меня раз за разом. Вот только компания наша разваливается. У каждого свои проблемы.

18:35 

На 14 февраля Аня притащила мне спатифиллум. Я не любитель цветов, дома это первое растение. Я от родителей даже свой кактус не забирала. Но в Весте я была хозяйкой полки с цветами, так что волей-неволей ухаживать за ними научилась.
Цветок назвали Григорий)
Пока его несли ко мне по морозу, он конечно же замерз. На следующий день листья и цветки почернели. Корневая в порядке, так что обрезала все отмершее. Теперь похож на воробья, такой весь маленький, покоцаный. Это не Григорий, это вылитый Гришка. Купила для него удобрение, буду заботиться) Мечтаю, чтобы он снова зацвел, оброс листьями и обратно превратился в Григория)
Вообще не хотела я что-то живое к себе сюда... Меня часто не бывает, я периодически уезжаю, бывает, надолго. Ну кто будет за ним присматривать? Но я его уже люблю. Буду растить)

21:42 

Весь день ругаюсь с мамой. И не чувствую себя виноватой. Она не понимает и никогда не поймет. Но я все равно люблю её и я очень стараюсь быть с ней вежливой, любящей, но у меня ничего не выходит. Я снова и снова срываюсь.

Я бы очень хотела, чтобы я могла жить так, как ты хочешь. Выйти замуж, родить, привозить вам с папой внуков на выходные. Но эта жизнь не для меня. Прости меня, мама.

11:41 

Первый выходной. Дел нет, денег нет, на улице все тот же мороз, сижу туплю в интернет. Вечером приедет Аня.
Хочу почувствовать запах весны, увидеть солнце другое, не это холодное. Скинуть тяжелую одежду. Оплатить сессию, перейти на четвертый курс, уволиться с Омеги и вздохнуть свободно.

19:18 

Очень понравилось на Динамо. Отлично покатались, я в восторге. Была классная погода,солнышко светило. Очень устала, но это приятная усталость.
Пришла недавно домой. Как же Ани не хватает... Звоню ей, говорю, приезжай. По голосу слышу, сегодня не собиралась, не хотела. Может, ей меня много, может, ей достаточно видеть меня раз в два-три дня. И она немного сдвинута на идеях своего Ошо. Прочтение его лекций помогло мне лучше понять её, подоплеку ее действий. Так что я не обижаюсь. Стараюсь, во всяком случае.
Но я была бы гораздо спокойнее, если бы ночи, проведенные не со мной, она была дома, а не ездила к своей подруге. Если она не едет ко мне, значит, она едет к Наташе. Вот это непонятно.
Чтобы отвлечься, стала мыть полы. Сколько же пыли накопилось) У меня и правда времени ни на что не хватает, пока она со мной. Говорят, сегодня самая холодная ночь. И вроде на следующей неделе будет плюс. Как же я хочу тепло и весну! Хочу на велике кататься, хочу на природу ездить, на озеро. Хочу бегать по утрам на школьном стадионе.
А еще я бросила курить. Уже больше недели ни одной сигареты. Я не совсем понимаю, зачем мне это надо, зачем отказывать себе в удовольствии. Но когда день на третий меня очень потянуло сделать затяжку, я с ужасом поняла, что зависимость у меня все-таки есть. И сказала себе, что не верю, что я настолько слаба, что сейчас возьму и покурю. Не курю.
Гораздо реже стала выпивать. Выпила сегодня после катка. Не столько из-за того, что хотелось, сколько для того, чтоб посмотреть, захочется ли курить. Курить хотелось не особо. Более того, я поняла, что мне совершенно не нравится опьянение. Курить захотелось, когда с Аней по телефону поговорила и она сказала, что не приедет. Зашла в магазин за йогуртом и на кассе ну совершенно забыла попросить сигареты. Возвращаться не стала. Значит, мне это не так нужно было. Значит смогу. Не стоит пить и курить просто так, как мы собирались - по пиву после работы. Совсем не стоит. Я так больше не хочу. Трезвым жить лучше.
А от курева волосы и руки пахнут дымом. И запах изо рта оставляет желать лучшего.
Конечно, осталась привычка. Курение меня расслабляло и давало пять минут спокойствия, размышлений. Но как привыкала, так и отвыкну. Мне это не нужно.
Очень крутая проверка будет на сессии. Если я там не закурю и не буду каждый день пить, как обычно... Ну, мне надо будет сделать себе какой-нибудь подарок)

12:49 

Вчера весь день провели вместе. Утром у меня было фиговое настроение. Она под горячую руку попала. Даже уехать хотела. Я успокоилась, отговорила. Потом все пошло хорошо. Сегодня уехала на работу. Мне грустно без нее. Поеду отвлекаться - на коньках покатаюсь. Потом, может, в пиццерию зайдем с друзьями. Нельзя, чтобы она сегодня приезжала, мне завтра очень рано вставать. Но так хочется увидеть, обнять...
До сессии остался месяц. Я так хочу уехать, но я так не хочу оставлять ее здесь. И я не говорила ей еще, что хочу поискать работу в Смоленске или в Питере. Я вообще не уверена, что смогу. Что смогу без нее. Я не знаю.
5 марта у нас переучет. Однозначно заплатим. Другой вопрос - сколько. 12 я уезжаю, а 1 апреля у меня заканчивается контракт. Как-то надо так сделать, что бы у меня все вовремя переменилось. Главное не забыть в понедельник оповестить Жанну, что я в отпуск собираюсь, а то ж она не в курсе. И надо наверное начать уже что-то делать, как-то готовиться... Какая я бездельница! Совершенно не тем занимаюсь, чем надо!)

16:05 

Вчера был первый выходной. Вызвали на работу в помощь, ибо на той смене вся линия на больничном. Стояла в мясе. Первый час тянулся очень долго. Потом с офиса приехала толпа товароведов. И понеслаааась. Я получила по шапке за всех продавцов с мясного отдела. Один за другим подходили товароведы, нагло обращались на "ты" и делали замечания. Пришлось вымыть всю витрину, дважды переложить мясо на разные подносы, переделать витрину... Я была такая злая... Ну, думаю, щас пошлю всех на х*й, почему я в свой выходной должна стоять в грёбаном мясе, нюхать эту вонь, выслушивать все наезды за огрехи, к которым лично я не имею никакого отношения. Собиралась было пойти к Майе и сказать что-нибудь пафосное типа: "Я устал, я ухожу", кинуть к ногам ее чепчик и свалить домой. Но через минут двадцать меня отпустило. Правду говорят, с бедой нужно ночь переспать. Мне хватило гораздо меньше времени. Я успокоилась. И тут ко мне подошли сначала наш товаровед, потом старший продавец, посмеялись вместе со мной над курами с офиса, похлопали по плечу, посоветовали не беспокоиться. Зав.маг наша сама с ними ходила и глаза закатывала в ожидании, когда ж они уберуться.
А потом приехала охлажденка, пошла работа и оставшееся время пролетело очень быстро. Домой уходила в хорошем настроении, а Майя мне даже в след спасибо крикнула. Надо куда-то записать. Итого, мне должны еще три часа. Это хорошо.
Сегодня Аня смоталась на работу, а потом пойдет к подруге на ДР. Так что я оказалась предоставлена сама себе. Съездила к бабушке, с папой встретилась, на коньках хотела покататься, но уже лень. Пришла домой, скачала книгу Ошо. Включила инструментал, лежу, читаю. День и вечер посвящаю себе любимой.

в переплётах Мураками

главная